Teljes bennem a nyugalom, hiszen nem érzek senkit Eli-n kívül s így bizony veszély sincs. Én nem jelentek ránézve fenyegetést és magamtól nem kell megóvni, bárrrrr ezzel vitába tudnák szállni, de nem lettem sárga házas, hogy magamba vagy magammal vitatkozzak, amit mellesleg én nyernék, minden kétséget kizárólag. Egyre beljebb megyek, hogy nagyobb távolságot tudjak áthidalni a képességeimmel. Azonban a nő sem mered egy helyben, már miért is tenné. Hallom amit mond, de nem állok még meg neki. Azt nem tudom, hogy kihez beszél, már mint nekem, mert én vagyok csak itt, de hogy miért mondja azt amit, azt nem tudom. Engem még biztosan nem látott, hiszen emlékeznék rá, ha másért nem is, de az illatot felismerném és mielőtt megismertem volna senki nem árasztotta ezt a virág illatot. nem tudhatja, hogy minden egyes szavát értem, de nem is baj, ha ebben a hitben van. A fák között sorra megyek el, s még beljebb csalom. Nem azért, hogy megfázzon vagy, hogy eltévedjen, csak, hm, magam sem tudom miért. Oké, akkor megállok s arra az irányba fordulok ahonnan várható. Kékség? Azt hiszem adnom kell neki egy szemüveget, mert szürke vagyok főként nem pedig kék. Hát minek néz engem valami cirkuszi farkasnak vagy megfagyott farkasnak? Azon gondolkodom, hogy mit szedet be ez a lány, hogy zöldségeket beszél? Engem keres egy ideje? Farkas alakban? Tuti valami erős szer lehet és talán jobb lenne ha leállna vele, amit meg is mondanák neki, ha értene, amint látótávolságba ér morogni kezdek, jelezve, hogy jobb lesz ha ott marad. Semmi értelme nincs annak, ha közelebb jön, mert inkább féljen egy farkastól, mint babusgassa nem igaz? A saját biztonsága érdekében. Mindegy, hogy meg áll vagy közelebb jön vicsorogni kezdek, jelezve, hogy bizony nem vagyok játék farkas, bármennyire is aranyos a bundám. Persze a sok bogáncstól nem lehet valami szép, de a fene sem tudja hol szedem ezek mindig össze. A hóban biztosan nem, de tény, hogy mindig akad benne egy vagy kettő. Érzem, hogy most is van benne, de már hozzá szoktam és nem zavar annyira. A nagy vicsorgás közepette pedig a nyálam csorog le a földre, de nem azért, mert megkívántam, inkább azért mert túl sok képződött a pofámba. Van ilyen gyerekek! Egy nyálgép vagyok és? Vagy egy nyálas dög, tök mindegy!
*A kitartás mindig meghozza gyümölcsét, bár a makacsság is, hisz már végképp nem tudom, hogy merre vagyok arccal előre. Najó, azt azért tudom, tekintve, hogy előttem épp egy szürke farkas vicsorog, mint akinek kötelező. Tele szúrós vackokkal, no meg néhol fehér részekkel. Ajkaim egy pillanatra lebiggyednek, mielőtt újra megszólalok, de nem közeledek. Egyenlőre.* - Hát… mi tagadás, nem Téged kerestelek. Ha csak nem voltál fodrásznál és nem csináltattál a kék szemed helyére kontaktlencsét. Ha engem kérdezel, sokkal jobb volt az a jeges kék tekintet. * Vigyorodtam el. Persze tudtam én, hogy egy farkas nem jár fodrászhoz, meg optikushoz, meg nem is érti amit mondok, de azért én csak beszéltem. Míg Ő kitartóan morgott.* - Szépek a fogaid, most csináltattad? De igazán abba hagyhatnád. Tudod, röhej de vonzanak a farkasok. Ne kérdezd miért, magam sem tudom, miért akarnék megsimogatni vagy úgy egyáltalán hozzá érni bárkihez. De ez van… Te vagy a második, aki úgy vonz, mintha dróton rángatna maga után. – Tettem egy lépést közelebb, de ha továbbra is morgott, akkor csak lassan leereszkedtem a földre, hogy térdeim a hóba lapuljanak. – Szóval, bántani nem foglak és örülnék, ha Én sem lennék az éjszakai nasid. Poén az egészben, hogy még beszélek is hozzád. No mindegy. De egyezzünk meg. Én nem bántalak, kiszedem azokat a szúrós vackokat a bundádból. De, cserébe nem eszel meg és hagyod, hogy egy kicsit megszeretgesselek. Jelentsen ez bármit is nálad, nos én csak arra gondoltam, hogy megsimogatlak aztán megyek haza kávézni egyet, meg mondjuk egy meleg fürdő sem ártana. Na mit szólsz? Jössz vagy villogtatod még a fogaid? Egyébként néha rágj egy kis kérget vagy fát, mert kicsit sárgák. A mókusok is azt teszik… azt hiszem. * Nem közeledtem hozzá és a térdeimen pihentek a mancsaim, hogy lássa semmi hátsó szándékom nincs. Nem szeretem a farkas prémet.*
Totál kész ez a csaj és nem ismerném akkor, hm, akkor, magam sem tudom, mit csinálnék vele. A szavaiból arra következtetek, hogy látott már egy farkast és túl is élte. Szép teljesítmény az egyszer biztos. Nem tudom mivel érte el, azt, hogy nem bántotta. Talán egy kiéhezett farkas volt, aki arra vágyott, hogy megsimogassák. Létezik ilyen egyáltalán? Legalább azt belátta, hogy nem engem keresett. Már kezdeném azt hinni, hogy megjött az esze, de tévedek. Nem, nem kérdeztem, hogy szép e a szemem, de attól még mondja megállás nélkül. A múltkor is ennyit beszélt vagy csak most zavar? Persze, hogy zavar egy farkassal próbál kommunikálni, aki erősebb és gyorsabb is nála. Normális ember fejet vesztve futna az életéért. Most megcsóválnám a fejemet és nem is tudom, mit mondanék neki. Mondjuk, hogy fuss?! Morgok én, de mintha ha egy süketnek tenném, mert lehet hogy hallja, de olyan magasról szarja le, hogy még a gólyák is irigykednének az egyszer tuti biztos. Örülhetnék is akár annak, hogy vonzza a farkasom vagy az alakom, de nem érzek ilyet magamban és nem azért mert egy érzéketlen tök vagyok. Hiába lép egyet előre, mert a morgásom nem szűnt meg sőt csak még hangosabb és vészjóslóbb lett. Hallom amit mond és nem tervezek nasizni éjszakára, mert megfekszi a gyomrom, de továbbra sem áll szándékomba közelebb engedni magamhoz, hogy ezt a tudtára hozzam kaparni kezdem a friss havat. Ha nem veszi a jeleket akkor kénytelen leszek a fülénél ráncigálni le a hóba amibe majd jól bele mártom azt az értetlen buksiját! Sárgák a fogaim? Akarod, hogy a képedbe toljam, hogy jobban lássad??? Bosszant ez a viselkedése nem is kicsit. Az kell neki, hogy rávessem magamat ás megcibáljam? Ezen ne múljon, ha így sikerül elijesztenem a farkasoktól. A kaparást abba hagyom s körözve közeledem felé, éppen úgy ahogy a vad cserkészi be az áldozatát. Remélem ebből kapcsol, hogy itt nincs megalkuvás vagy simogasd meg a farkast játék!
*Csak ülök a lábaimon, a kezeim nyugodtan pihennek a térdemen. Persze ott a penge a csizmámban, de közel sem akartam használni. Csak egyszerűen mondom, mondom mint akinek kötelező bár meg kell hagyni, hogy már magam sem tudom, hogy miért teszem. Hisz nem úgy néz ki mint aki beadná a derekát, vagy épp vonzaná a lehetőség, hogy nem lesz tele bogánccsal.* - Kaparsz… ez most figyelmeztetés akar lenni? – billentettem oldalra fürkészőn a fejem. – Nos, ha igen akkor sajnálatra közlöm, hogy a félelmet nem ismerem már. Vagyis ez azt hiszem csak neked sajnálatos. Hisz az olyan préda, aki nem fél, nem menekül… nos, elveszi a vadászat örömét, a félelem íze nélkül meg nem az igazi. Gondolom. De hidd el, nem vagyok annyira bolond mint amilyennek látszom. Az embereket nem szeretem… * Vontam meg a vállaim, de továbbra sem mozdultam, csak vártam. Megtanultam türelemmel lenni, még ha nem is mindig az erősségem. Aztán ahogy közeledett elmosolyodtam és szemeimben furcsa, de egy fajta boldog csillogás keveredett. Na mintha ez így az éjszaka közepén sokat számítana. De a farkasok jobban látnak sötétben nem? Kezem óvatosan előre nyújtottam.* - Ha beleharapsz, mérges leszek. Múltkor már kaptam egy heget, bár tény nem a fehér farkastól. Hanem egy penge okozta. De annyi baj legyen, szóval a lényeg, hogy örülnék, ha nem kapnék többet, különben más szakma után kell néznem. Azt meg nem szeretnék… * Beszéltem továbbra is, míg Ő csak körözve közeledett. Ha a hátam mögé került, nem érdekelt. Meg sem próbáltam megfordítani a fejem, hogy lássam. Nem féltem Tőle, bár ezt bárkire elmondhatnám. Viszont ha velem szembe került, láthatta is, hogy semmi ilyesmi nincs jelen csak a mosoly az arcomon.* - Ez amúgy mit takar nálatok? Nem mintha zavarna, hogy körbe jársz, mint döglött vadat vagy épp egy nőstényt a párzási rítus előtt. De lássuk be, eléggé dobog a szívem és nősténynek is akkor volnék jó, ha bundát növesztenék. De azt nem tudok… szóval mi lenne, ha abba hagynád? * Billentettem oldalra a fejem, és az eddig a térdemen lapuló kezemmel óvatosan, lassan kinyúltam oldalra és a hóval kezdtem el játszani. * - Nem unod még egyébként, hogy itt fecsegek? Már csak azért kérdezem, mert ha nem hagyod amit szeretnék, akkor talán nem kéne fájdítanod a szívem. De ha gondolod, azért a bogáncsodat kiszedem. Nem ígérem, hogy nem fog fájni, de talán a cél érdekében ez az apróság nem lesz lényeges. * Vigyorodtam el, miközben ujjam kacskaringós mintát kezdett el rajzolni a lábam mellett. Nos, értelme nem volt a mintának, de addig is lefoglaltam magam. A másik kezem meg továbbra is nyújtva volt. Pontosabban az, amelyiken ott virított a Hentesnél szerzet sebem helye. Persze tenyérrel felfelé, hogy lássa, nem akarom bántani. * - Röhej, hogy én próbállak megnyugtatni arról, hogy nem foglak bántani… * Jegyeztem meg és kissé összeszaladtak a szemöldökeim. Hisz minden gesztusom erről árulkodott. Tudatában annak, hogy a farkasnak kb fél pillanatába kerülne eltüntetni az élők sorából. Már magam sem értem magam. S ennek értelme sincs, szóval csak vártam. *
Mi a jó büdös francot csináljak még, hogy felfogja ez nem jó farkas, vagyis ha úgy vesszük akkor még is, mert nem öldösöm az embereket és úgy általában senkit sem csak aki megérdemli vagy parancsot kapok rá, de azt nagyon nem komálom, hogy Eli oda van a farkasokért. Én azt hittem macskás csaj ha már azt kaptam tőle, de úgy látszik inkább a kutyákat kedveli vagy csak a farkasok iránt érez legyőzhetetlen simogatási kényszert? A kérdésre a fejemet lejjebb engedem, de nem bólintok, mert még a végén azt hinné, hogy értem amit mond. Mondjuk így van, de nem akarom, hogy agyturkászhoz menjen, mert azt hiszi megörült vagy esetleg fantasztikus képessége termett csak úgy és ért az állatok nyelvén. Nem fél egy vad farkastól de az emberekkel már más a tészta. Hát hogy van összerakva ez a csaj? Ahogy látom nem fog elmenni. A kérdés csak az, hogy megakarom e utáltatni vele a farkasokat? Azt diktálná a józan ész, hogy ez lenne a helyes, de valahogy vagy valamiért nem vagyok képes rátámadni. Érzékelem ahogy a kezét nyújtja előre s látom a heget amit magának okozott. Sajnos nem fogom megharapni, pedig talán azt kéne tenni. Körözni kezdek amíg kitalálom, hogy mi legyen a következő lépés. Hagyjam vagy ne? Ez itt a nagy dilemma kérem szépen. Mikor vele szembe kerülök egyenesen az arcát bámulom, de a mosolyán kívül semmit nem látok. Egy biztos ez a csaj kattant nem is kicsit. Teszek egy lépést felé, s a kezét kezdem el figyelni, mellyel éppen a hóban játszik. Valószínűleg fel fog fázni ha továbbra is a hóban üldögél. Közelebb megyek megint hozzá egészen addig míg a fejem a lába előtt nem lesz. Az arcára pillantok megint s leheveredek a földre. Én nem érzem a hideg talajt, hiszen a bundám meg véd. Tudom, hogy nem akar bántani és ez bosszant a leginkább, de oké akkor lássuk mi lesz a következő lépése. Ha jól számolom, akkor bizony hozzám fog érni. Ezt hagyom neki, de amint megérinti, a bundámat felállok és hátrálni kezdek. Megfordulok s távolodok tőle egészen addig, míg 2-3 méter távolság lesz köztünk. Hátra nézek rá, majd a kilátó felé s vissza rá. Talán megérti, hogy mit szeretnék és követni kezd. Én minden esetre elindulok a kilátó felé. Nem jó a hóban ülni és nem is túl biztonságos erre, így hát el kell jutni arra a helyre. Egyrészt mert onnan belátni a környéket, más részt pedig a lépcsőre le tud ülni és nem kell a hóban összefagyni. Nem nézek többet hátra, hogy jön e vagy nem, de ha nem kattant egészen, akkor jobb lesz ha követ, mert innen nem olyan egyszerű visszajutni a civilizációba.
*Ahogy szembe velem kerül a farkas, sötét tekintetem végig fut rajta. Nem próbáltam meg leplezni az érzéseim, bizony a szemeimben ott csillogott egy fajta vágy, ahogy bennem is ott pislákolt. Egy olyas fajta vágy, amit egy jó ideje nem éreztem és semmi köze nem volt a testiséghez, még mielőtt itt nekem valaki félreérti. Bár tény, ahhoz sem volt szerencsém hála az égnek egy ideje. De miért is lepleztem volna? Úgy sem érti, más meg nincs itt, különben már sikoltanának az érzékeim. Követtem minden apró mozdulatát, és ahogy lefeküdt, lassan, óvatosan elkezdtem lejjebb engedni a kinyújtott kezem. Mintha csak egy törékeny porcelánbabához próbálnék meg hozzá érni, mintha csak egy illúzió lenne. Amit ha megérintek, nyomtalanul eltűnik és nem marad más utána, csak az, amit bennem ébresztett. Hogy sanyargatva jelezze, hogy nem csak egy délibáb volt, csak épp megint elcsesztem, mint már annyiszor. De végül a kezem lágyan simítana végig a feje búbján, mikor a kellő magasságba érkezik, de alig tart egy pillanatig az érzés. Hisz egyszerre kezd el hátrálni és hasít a fejembe pár kép, ahogy a zsigereim is jeleznek valamit, valami olyat, ami nem lehetséges. Amikről gőzöm sincs, hogy miként kerültek oda. Na jó, ez nem igaz, hisz Én is ott voltam, megéltem de miért pont most? Homlokom a tenyerem alsófelébe döntöttem egy pillanatra végül sóhajtva néztem fel a kisfarkasra.* - Jó – jó - jó… * Szólaltam meg miközben felálltam és követni kezdtem, de a gondolataim tovább kavarogtak értetlenül ráncolva a homlokom, mégis egy mosollyal az ajkaimon. De inkább beszéltem. Azt mondják, hogy az ember sokkal jobban lesz, ha kibeszéli magából a dolgokat. Bár valószínűleg nem épp egy állatra gondoltak, aki nem tud válaszolni.* - Ha nem tudnám, hogy ez nem lehetséges, azt mondanám, hogy ismerlek. Mikor megérintettelek ismerős érzés fogott el. Ugyan az volt, mint a Hotelben egy alkohollal megspékelt estén. Tudom-tudom hülyeség, a farkasok nem járnak városban és különben is, akkor egy emberrel voltam, és ami azt illeti, hamarabb próbáltam volna megcsapkodni, mint megsimogatni. Bár ez nem igaz, hisz azt is próbáltam minden tiltakozásom ellenére. Mondjuk mind ennél, mind a felképelésénél én húztam a rövidebbet. De hát van ilyen, még akkor is ha bosszant. Nem maga a tény, hogy fájt a fejem, azt amúgy sem úsztam volna meg… rohadt másnapos voltam, szal’ így is, úgy is jött volna. Hanem maga az, amit akkor éreztem. Furi, de nőnek éreztem magam attól, hogy nem tudtam tenni ellene semmit. Oké-oké… visszavonom, tényleg dilis vagyok. Más nő, annak örül, ha gyengék vele, ha simogatják én meg attól érzem magam nőnek, ha blokkolnak. Kiérti a nőket… * Vontam meg a vállaim egy keserves szájhúzás kíséretében miközben azért követtem a farkast, ám feltűnt, hogy visszafelé haladunk. Amivel semmi baj nem volt, a kilátótól haza jutok… talán.* - Meg aztán ott van azaz idióta pénzmániája… a pokolba kergetett vele. Pláne, mikor másnap megláttam az éjjeli szekrényemen. Úgy éreztem magam, mint egy szajha, akinek kifizették azt a pár órát. – húztam el a szám. – Pedig semmi ilyesmi nem történt, elaludtam… meg amúgy sem. De nyugtatt a tudat, hogy biztos, a Pokolba kívánt mikor meglátta a macskát, még ha jóvá is tettem. - vigyorodtam el. -A másik meg a főnök… már több mint egy hónapja ott melózok, észre sem vesz. Na nem mintha azt akartam volna, hogy észre vegyen, ezt meghagyom a többieknek. Beleállítom az egyik vendégbe a kést, mert tettlegességig pofátlan volt és voilá… elismerést kapok. Lehet, hogy hamarabb kellett volna? Lehet, de nem volt rá okom eddig a biztonságiak elintézték a dolgot, már a gyanúnál. Most nem voltak elég gyorsak. – vontam meg a vállaim. – A legjobb, hogy teszek egy kétértelmű megjegyzést, olyat, amire egy átlagember lenézően elhúzza a száját, erre mit csinál? Úgy néz rám, mintha abban a pillanatban vette volna észre, hogy van két mellem. No meg azaz éhes tekintet… szerintem nő gondjai vannak. Vagyis annak hiánya… Bár jó tudni, hogy Corvinnak nem kenyere a gyengédség. De ez egy olyan infó, amit kicsit sem érdekel… Az ajánlata már annál inkább. De áhh… mindegy, úgy sem jutok közelebb ahhoz, hogy mit akar és arra sem fogom megtalálni a választ, hogy az a dinka miért kelltette fel az érdeklődésem. De ahogy látom megérkeztünk és most itt mégis mit szeretnél? * Tekintettem le oldalra, hogy miért is jöttünk vissza. Bár tény, még mindig nem volt melegem.* - Tudod… irigyellek ám Titeket. Bár szeretem az emberi tudatom, de szívesen cserélnék veled. Ösztön lény vagy elméletileg, de lássuk be a vadászatot leszámítva szabad vagy. Kevés olyan hibbant ember van mint én, hogy hozzád akar érni. Imádnám ha semmi bajom, gondom nem lenne csak annyi, hogy rójam az erdőt és futva élvezzem a természetet. * Közben aztán ha jött velem, akkor kicsit feljebb másztam a kilátón és leültem. Ha nem, hát akkor bizony mellette álldogáltam. Annyira nem volt fontos leülnöm, hogy itt hagyjam, ha már ennyire közel került hozzám egy farkas. Mancsom ismét előre nyújtottam hátha ezúttal már megengedi.*
Látom a vágyat a szemébe, de nem tudom hova tenni. Én aztán nem tudok ezen a csajon kiigazodni ez biztos, de talán nem is kell, bár magam sem tudom, hogy még is miért próbálkozom meg vele. Hagyjuk. Elé fekszem, hogy vegye a lapot nem bántom, ha már nem megy el és úgy viselkedik mint egy örült. Most komolyan, ha egy ember meglát egy farkast nem megsimogatni akarja, hanem menekül az életéért, legalább is ez a tapasztalat, erre jön Eli aki teljesen máshogy működik mint az emberek 99.99 százaléka. Amint a keze hozzá ér a bundámhoz fel állok és hátrálni kezdek, nem azért mert durva a keze, pusztán csak azért, hogy menyük innen s megkel, hagyni ezért tartozik abba az egy tízed százalékba, mert veszi a lapot és feláll. Nem kell vissza néznem, hogy tudjam, ön, mert hallom a szavait. Csak hallgatom a szavakat amik betöltik a csendes estét és tényleg sokat beszél, lehet csak azért tűnik fel, mert nem válaszolok neki vissza, de csak mondj és mondja. Első körben azt gondoltam, hogy a pupillám miatt gondolja azt, hogy ismer, de kiderül, hogy valami érzés miatt amit érez. Amikor ez szóba került anno, azt gondoltam, hogy minden farkas közelébe azt érzi amit nálam, de ezek szerint még sem vagy csak nem találkozott még más farkassal. Ez elképzelhető, így ennek nem is tulajdonítok jelentőséget. Hiszen nem vagyok sokkal különb mint bármelyik farkas kóma. Persze ez így nem teljesen igaz, de amire gondolok ott megállja a helyét, hiszen ha valaki fogékony a mágiára akkor gondolom minden mágikus lénynél ugyan olyan érzés fogja el, bár lehet tévedek, mert ezt csak feltételezem. Jobban hegyezem a fülemet, hogy minden egyes szót felfogjak, amit rólam regél éppen. Hazugság lenne azt állítani, hogy nem érdekel mit gondol rólam. Érdekel, csak még arra nem jöttem rá, hogy miért is. Gondolatban dobok egy hátast amikor a végére ér, s közli akkor érzi magát nőnek mikor blokkolják. Egy újabb érv ami az mellett szól, hogy nincs ki a négy kereke. Kuncogni kezdek, de azt ebben az alakban nem tudom, így valami féle morgás szakad fel a torkomból, bár nem félelmetes. Ez a morgás amolyan helyeslés is egyben, mert én sem értem a nőket. Tovább mondja, s most már értem, hogy miért kaptam a cicát, azonban a kardot valószínűleg nem ezért, de arra majd rákérdezek emberi alakban egyszer. Ahogy gondolja pontosan a pokolba kívántam mikor megkaptam a szőrcsomót, mert nem tudok vele mit kezdeni, bár még mindig nálam van, hogy őszinte legyek. Elég harcias természet a macska, de még is csak ez farkassal van összezárva, így természetes, hogy nem kedvel. Mondjuk én sem, de ez már egy más kérdés. A főnökéről is hallok pár dolgot, akit annyira jól nem ismerek, de valahogy soha nem ültünk le egy pofa sör mellé csevegni. Mondjuk nem i sűrűn látom a hotelben. Valahogy nincs meg köztünk a szimpátia, pedig testőr, vagy csak nekem nem tetszik a ronda pofája részletkérdés. A szavai után meg még inkább nem, legalább is ezt érzem jelenleg. Visszajutunk a kilátóhoz s figyelem ahogy leül. Én nem irigykednék a helyébe, arra, hogy farkas vagyok, de semmit nem tudhat erről az életről. Persze ott a szabadság, ami azért nem teljesen szabad, hiszen szabályok és követelmények vannak egy magam fajtának. Persze vérfarkasként teljesen más élni mint sima farkasként, de nekem ezt dobta a gép. Körbe pásztázom a terepet, de nem érzek más lényt rajunk kívül, így a lába elé heveredek le. Akkor szedd ki azokat a bogáncsokat kislány jelszóval. Hagyom, hogy hozzám érjen s neki láson a nemes feladatnak s bár sokat beszél, kíváncsi vagyok a többi mondani valójára már ha akad.
*Leülve a nyakam megforgattam, hogy azok halk reccsenéssel adják a tudtomra, hogy nem ártana már rendbe szedni a csontjaim és úgy egy kiadós alvás sem, hisz a másik kezemmel elnyomtam egy ásítást is. S nekem ma még órám is lesz, vagyis lenne… azt hiszem ebből ma nem lesz semmi. Ahham… tudtam én, hogy nem mondanám le, pláne nem csoportos oktatást. De na, álmodozni még szabad, hogy képes vagyok végig aludni egy napot, nem? Aztán már csak mosolyogva vettem tudomásul, ahogy a farkas elém feküdt. S jelenleg úgy éreztem magam, mint egy kölyök, aki megkapta a napi édesség adagját hosszú idő után először. * - Ha fáj vagy valami, akkor elég, ha morogsz egyet. Nem kell azonnal tőből leharapni a kezem. De nyugtasson a tudat, hogy legalább nem akarlak megfésülni. * Vigyorodtam el. Nos igen, sosem voltam állatkozmetikus, de szép hosszú hajam van nekem is, szóval tudtam, hogy fájhat ha az ember nem figyel vagy nem elég óvatos. Kicsit előrébb dőlve hull előre két oldalt, amit azon nyomban a fülem mögé is tűrök, de hát a hosszú haj átka, hogy még így is a lépcsőn állt meg a vége, ami engem speciel baromira nem érdekelt. Kezem óvatosan túrtak a farkas szőrébe, hogy először a szemmel látható szúrós vackokat operálják ki. Persze nem kitéptem, hanem finoman próbáltam lefejtegetni róla, amire felkacagtam. Hisz egy emlék jutott eszembe…* - Emlékszem, harmadikos voltam közép suliban mikor, azaz idióta Leo kitalálta, hogy Ő most kiakarja fésülni a hajam. Görgős hajkefével esett neki, hogy Ő azzal akarja megtanulni. Durván két perc kellett, hogy úgy bele csavarja, hogy nem bírtam kiszedni. Akárhogy ráncigáltam, csak még jobban belegabalyodott. Mindig is hosszú hajam volt, csak úgy, mint a mamámnak. – itt némi keserűség vegyült a hangomban egy pillanatra. – Nem volt kellemes érzés és még csúnyább látvány volt. Sírva ültem taxiba Leoval, hogy menjünk el a Papa munkahelyére és kerítsen valakit, aki levágja a hajam. Én már menthetetlennek láttam egy órás szenvedés után. De papa csak leültetett az irodában és két órán keresztül, ugyan így fejtegette a hajam a fésűről, amit végig sírtam hiába próbált meg nyugtatni. Az a kis idióta meg úgy állt az ajtóba, mint aki épp az ítéletére vár abban a két órában. Pedig sosem voltam erőszakos. – ingattam meg vidáman a fejem, s egy pillanatra a farkas szemébe néztem. – Ahogy apu végzett a hajammal, még hallani is fájt, akkorát lekevert neki. Nem azért mert bántott fizikálisan, nem azért mert Apuci pici lánya vagyok, hanem mert a mama temetése óta akkor látott először sírni. * Miközben meséltem, ugyan azokkal az óvó és finom mozdulatokkal szabadítottam meg az első bogáncstól és siklott kezem a másodikra, ami nem volt túl messze az elsőtől.* - Ha ismernél, most csak nagyokat pislognál, hogy Tőlem ilyet hallhatsz… de Tudod, hiányzik. Persze, tudom… mindenki elveszti egyszer a szeretteit és állítólag az idő, még ha békét nem is ad, de beletörődést igen. De nem tudom. Nekem még mai napig hiányzik és nincs nap, hogy ne jutna eszembe annak ellenére, hogy már nem ma történt. *Húztam el a számat és ezt a gazt is félre dobtam, csak épp elmértem a távot és a farkas hátán landolt. Vigyorogva ingattam meg a fejem. * - Bocs, nem egy penge súly… * Bár valószínűleg meg sem érezte, hogy a hátán landolt a bogáncs, de már előre dőlve le is vettem és inkább oldalra dobtam, biztos, ami tuti alapon. Visszaereszkedve pedig a nyakánál körbe tapogatva kerestem a következő delikvenst. Persze naná, hogy nem bírtam megállni, hogy egy kicsit ne vakargassam meg közben. A mozdulat ösztönös volt, amit észre sem vettem. Legfeljebb elhúzódik, ha nem tetszik neki.* - Mi lenne, ha haza vinnélek? Najó, ez félig vicc volt, bár pocsék. Nézd el… kissé fáradt vagyok és hiányom van. – húztam el a szám ismét. – Hiányzik az a tökkel ütött Leo. Hogy átöleljen, hogy mikor felkelek, közölje, hogy úgy nézek ki, mint aki neki ment egy falnak. Vagy csak mikor már kikészült a szervezetem bevéve az altatóm tudjam, hogy ott van, és hiába alszom olyan mélyen, hogy bombával sem robbantanak ki, semmi bajom nem eshet. Az igazság az, hogy már egy jó ideje rám férne, de rajta kívül nem bízom senkibe és az egyetlen ember, akitől elviselem a gyengédséget még akkor is ha máskor egy tahó mocsok. De ennek is, csak azaz oka, hogy soha nem férfiként néztem rá. Még kölyökként Ő volt az első plátói szerelmem. Legalábbis akkor ezt hittem, így felnőtt fejjel csak egy kölyök volt, akinek jó volt a beszélőkéje és igazából utáltam, hogy mindig engem talált be és csak le akartam gyűrni. * De aztán hirtelen összeszaladt a szemöldököm. Na nem a szavaim miatt azok akárhonnan veszem számomra természetesek voltak. Még ha maga a körülmények abszurdak is. Valami más volt az, ami hirtelen zavart.* - Najó… inkább mutasd a többi bogáncsod, még mielőtt itt tényleg a fejedre döntöm a homlokom. Ez már az abszurdot is felülmúlná, olyan lenne, mintha ÉN főznék. Csak kevésbé ön és környezet veszélyes. Szóval fordulj meg kislány… vagy fiú… még mindig nem értek a farkasokhoz. * Ráncoltam össze a homlokom és kezemmel mutattam neki, hogy mit szeretnék. Hisz, érteni nem érti. Ha értené, tuti, hogy nem beszélnék ennyire személyes dolgokról. Még ha nem is olyan nagy dolgokról van szó. De Én csak maradjak meg mindenkinek Elionore az agresszív, nagyszájú, érzéketlen dög, aki nem ismer határt és nem érdekli semmi a fegyvereket leszámítva. S vidáman csillogó tekintettel, egy mosollyal az ajkain állítja beléd a tőrt anékül, hogy hezitálna. De nem érdekelt, nekem így volt jó és azért ezek is lefedik a valóságot mégha ettől kicsit többnek is éreztem magam.*
Megfésülni? Aztapaszta eszembe sem jutott, hogy ilyen betegsége is lehet. Szépen néznénk ki, ha neki állna fésülgetni, bár akkor nem lennék kócos és talán fényesen is csillogna a bundám. Lehet be kell neveznem egy farkas kozmetikushoz, bár vannak kétségeim, hogy nem létezik ilyen vagy van? Majd megkérdem Castort, úgy is mindig olyan flancosan jár-kell, hátha a farkasa is csillogó bundát hord. Keze a bundámhoz ér s érzem az óvatos mozdulatokat. Az egyik bogáncsot tapogatja rajtam. Végül is örülök, hogy megszabadít tőle, mert ha így változok vissza, akkor mindig viszket a helye és nem kellemes. Ráadásul allergiás is leszek tőle, még szerencse, hogy csak bőrallergia és nem halok bele. Miközben ügyködik rajtam ismét beszélni kezd azon a csilingelő hangom, melyet jól ismerek és kedvelek. Biztos nem lehetett kellemes hogy egy hajkefe lóg a hajában. Szegényke, bár nem tudom átérezni ezt a fájdalmat, hiszen nekem soha nem csavarodott a hajamba egy kefe, de kettő sem. Nekem sem kellemes ahogy fejti a szőrömet, de erős farkas vagyok így csak tűrök és tűrök. leharapni a kezét pedig biztosan nem fogom. Kissé meglepett vagyok, hogy olyan infókat oszt meg velem, ami belsőséges. Nem hiszen, hogy akkor is elmondaná, ha tudná, hogy értem vagy fény derülne arra ki is vagyok valójában. Azonban tetszik ez a „névtelenség” egyelőre. A második bogáncs is kikerül a bundából majd szépen vissza. Morrantok egyet kifejezve, hogy köszönöm többet nem kérem, mint ami van és a vissza a feladónak sem tetszik túlzottam. Azonban nem gabalyodik bele, mert leveszi ismét, még jó, hogy nem kezd egy mintát kirakni a hátamon bogáncsokból. A keze a nyakam körül kóborol s megvakargat, ami jól esik és egy ösztön hang szakad ki belőlem. Ha macska lennék, akkor dorombolásnak lehetne nevezni, de mivel nem vagyok az, így nem nevezem nevén a hangot. Amit felteszi a kérdést megemelem a fejemet és ha lenne szemöldököm akkor tuti felszaladna a homlokom közepéig. Haza akar vinni? Hibbant tyúk! Most még jobban erősödik bennem, ami eddig is sejtettem ezzel a Leo gyerekkel kapcsolatban. Elég fontos szerepet tölt be az életében ami pozitív de nem tudom megérteni vagy átérezni ezt a szeretett amit érez iránta. Nekem soha nem volt ilyenbe részem és nem is lesz. Engem senki nem szeretett még úgy igazán, de nincs e miatt hiányérzetem. Megtanultam elviselni és kezelni ezt. Sőt ennek hiányában talán én sem vagyok képes ilyen érzelemre. Mivel azt kéri, hogy forduljak meg, így fel kell állnom, pedig egész kényelmesen feküdtem. Kislány? Nah mindjárt adok én neked olyat! Megfordulok, s ha már így vagyok, akkor az egyik lábamat felemelem a magasba s kiengedem a pisimet. most már láthatja, hogy fiú vagyok és nagyon reménykedem abban, hogy nem ugrott le és sikerült lepisilni. Ezt megérdemelte a lány dolog miatt és a cica miatt is, bár az még nem lefutott kör. Ráadásul nem kell megmagyaráznom és elszámolnom sem vele, mert farkas vagyok, aki nem érti amit mond s ösztönlény. Szóval a farkamat csaholni kezdem örömömbe. Rápillantok de úgy hogy csak a fejemet fordítom felé, majd mind a két mellső lábamat keresztbe vetem magam előtt s úgy pihennek. Illetve várom, hogy kiszedje a bundámból a cuccot.
*A morranásra csak bocsánat kérőn elmosolyodtam, hisz nem akartam én visszarakni kiszedni akarom. De na, nem épp minden területen tökéletes a kézügyességem. Ha van egyáltalán valami olyan, ahol igen. A fura hangra azonban már sokkal lelkesebben mosolygok és ekkor esett le, hogy mit is csinálok éppen. Egy sóhajjal kísértem a szavaim, ahogy újra megszólaltam.* - Tetszik mi? Kihinné, hogy valaki még értékelni is tudja. * Na de aztán csak meséltem tovább, mint akinél megnyitottak valami csapot csak épp víz helyett szó áradatott eredményezett. Nos, nagyon úgy tűnt, hogy nem akarok kifogyni belőlük. De még csak azt sem tudtam, hogy miért beszélek annyit. Azonban mikor megfordul csak összevont szemöldökkel figyelem, amit csinál és mázli, hogy eszemben sincs ugrálni. Egyrészt semmi ingerenciám rá, másrészt meg túl fáradt is vagyok az ilyesmihez. * - Hát… így sem közölték még, hogy levagyok szarva. De értem én… hím vagy. Most mondanám, hogy bocs… de úgy sem értenéd, bár akkor mért vontam össze a tetted a szavaimmal, gőzöm sincs. Na mindegy. * Azonban jobbnak láttam, ha a folytatás előtt a hajam összefogom, amit csak a hátamra húztam át a vállaimtól és párszor megcsavarva dugtam a kabátom alá, hogy ne hulljon ki. De aztán már csak a bogáncsokkal foglalkoztam megint.* - Na mi az öröm tárgya? * Kérdeztem mosolyogva, ahogy a farka mozgását észrevettem.* - Meg kell hagyni, nem mostanában beszéltem ennyit. Pláne, úgy, hogy még csak választ sem remélhettem. Jobban szeretem szívni az emberek vérét mintsem komolykodni állandóan? Minek? Az ember csak belefásul aztán leshet, mikor nem jön a jó kedv és egy viccet is a lelkére vesz. Semmi értelme az állandó durcinak, meg a félelemnek sem, ha már itt tartunk. Sok dinka nem érti, hogy miért nem tartok semmitől és nem képesek átlátni, hogy azért nincs, mert egyszerűen értelmetlen. Akkor meg minek parázzon rá az ember? Hisz ha fél akkor is megölik, plusz még az esélye is nagyobb, hisz a félelme elnyomja a józan eszét és kevésbé látja át a dolgokat és találja meg a megfelelő módot, hogy kimásszon a bajból. Ha meg józan marad, ha nem fél… sokszor már ez is elég ahhoz, hogy csak legyintsenek. HA meg nem, akkor is ott van az ítélőképesség, amit nem homályosít el valami emberi baromság. Én tényleg nem értem, hogy ezen mit nem lehet érteni. Szerinted is baromság? * Bár választ nem vártam, szóval folytattam. Ahogy a kezem is áttért a hátán lévő bogáncsra, ami a gerince mellett volt egy kicsivel. * - Szóval ez van… mindenki egy hibbant, kattant tyúknak tart, csakis azért mert nem látnak a felszín alá. Bár némelyik ember arcára kíváncsi lennék, hogy akkor is így gondolnák-e, ha tudnák, hogy mi van mögötte. Hisz mindennek van oka, ennek legalábbis tuti. Egyesek még csak eddig vagy így sem tartottak volna ki és lettek volna maguk mögött hagyni. Mondjuk teljesen Én sem, pedig szeretném. Annyira szeretném elfelejteni, vagy legalább találni valakit aki feledteti, aki biztonságot nyújt. Itt vagyok abban a korban amikor a magam fajta egyszerű lányok családot alapítanak, de minimum van már valaki az oldalukon. Tőlem meg mindenki menekül… mondjuk, nem hibáztatom érte Őket. Én is menekülnék magamtól. A temperamentumom leszámítva sem volnék jó asszonyka… Csakhogy apámat lassan boldoggá kéne tenni, hogy ne rágja az agyam unoka miatt, meg az esküvőm, meg egy férj, meg… hajm… kiérti a pasikat? Az apák meg végképp reménytelenek… még nem is volt olyan rég, mikor csak ferdén nézett a fiúra, akit bemutattam, mint a barátom. Most meg már házasságról csevegne, meg ruhákat nézne. Minden apa ilyen? * Sóhajtottam fel lemondóan, ám bár úgy tűnhetett, hogy ez egy reménytelen sóhaj volt, de igazából keserű. Szerettem volna boldoggá tenni, de egy gyerek… na az nekem nem lehet. Végig nézve a hátán azonban nem láttam már több bogáncsot és felállva sétáltam elé, hogy a pofája előtt letérdeljek és kezem ismét a nyakánál állapodjon meg.* - Talán örökbe kéne fogadnom egyet. De nem volnék képes megtenni, amúgy sem vagyok anyának való… még egy hörcsögöt sem bírnék életben tartani, nem még egy pici babát. A sajátomat sem sikerült… * Halt el a hangom, hisz ez volt az igazság. Bár nem az Én hibám volt, hanem a szervezetemé. De a fájdalom ennyi év után is szinte tapintható volt a tekintetemben, ahogy már nyoma sem volt annak a mindig vidám leányzónak, akinek az életkedve mindig toppon van, és szemeiben a vidámság csillog a nap minden percében, míg nem ér hozzá valaki. A lelkem még mindig sajgott, hisz bár nem kértem a csöppséget és tény, hogy emberibb körülményekkel jobban örültem volna neki, pláne, ha még emlékeztem is volna a kiesett napokra, hogy legalább tudjam, hogy kitől „kaptam”. De ez nem jelentette azt, hogy nem volt szívem véget vetni a kicsi életének. De a természet vagy az ég tudja mi, megtette helyettem s azóta is magam hibáztattam ezért pedig tudtam, hogy semmit nem tehettem. S ezaz egész, amit senkinek nem mondtam, de még csak halvány jelét sem adtam ezeknek most ott kavarogtak a tekintetemben, a lelkem. De ahelyett, hogy tovább emésztettem magam egy mosolyt varázsoltam az arcomra. Ami jelenleg keserédesre sikerült.* - Azt hiszem nincs több bogáncsod. – vakartam meg a nyakát. – Szóval most mihez kezdünk? Mész, maradsz és hallgatsz tovább? Vagy mit szeretnél csinálni kicsi farkas? Előbb vagy utóbb de kifogyok ám a szóból is. *Tekintettem a barna szemeibe.*
Persze, hogy tetszik, ha vakargatják a bundámat, persze ez más helyzetben valszeg nem tetszene, vagyis ember alakban. Nem vagyok ehhez hozzászokva és egy kezemen megtudom számolni, hogy embernek vagy éppen farkasnak adtam lehetőséget arra, hogy fogdosson vagy simogasson. Azt nem tudnám megmagyarázni, hogy neki miért is engedem, talán nem is kell. Mivel valamilyen oknál fogva nősténynek néz, a tudtára kell hoznom, hogy téved és ízig vérig hím vagyok. Erre nincs jobb módszerem, minthogy megáztassam egy kis sárga folyadékba. Örülök mint majom a farkának, hogy sikerült eltalálni. Lehet mondani, hogy gonosz vagyok nyugodtan, mert nem érdekel. A kérdésre természetesen nem adok választ, hiszen nem tudok beszélni, így marad a leheveredés és tűröm tovább, ahogy a bogáncsokat szedegeti ki. Valóban sokat beszél, de a fene sem tudja, hogy ez minek köszönhető Eli-nél. A szavai hallatán ha nem lennék teljesen meggyőzve arról, hogy bizony kattant, akkor okosnak titulálnám, de mint mondtam, biztosan tudom, hogy nem százas, úgy hogy ezt hagyjuk is. A fejemet előrébb tolom egy kicsit s hallgatom tovább. Ismét elgondolkodok azon amit mond. lehet én is csak a felszínt látom? Kíváncsi vagyok mi lapul alatta? Azt hiszem igen és talán nem kéne beskatulyáznom, de ha egyszer örült mód viselkedik, mert hát épp elméjű ember tuti nem teregetné ki a szennyest egy farkas előtt. Még akkor sem, ha a szennyest csak átvitt értelembe kell érteni. Mielőtt ezen végig gyalogolhatnék nyugodtan, megütközök a szavain, mintha neki mentem volna egy vasbetonnak. Komolyan a családról és a gyerekekről beszél? A pasikat? Inkább a nőket. Mindegyiknek gyerek kell és egy társ sőt még attól sem riadnak vissza, ha a férjük (akibe annyira szerelmesek voltak, hogy igent mondtak a pap előtt) most agyon veri őket, ők, akkor is velük maradnak, mert egy család. Kicsit lesokkolt ezzel, mert egyrészt nem tudom, ezt miért mondja nekem, másrészt azt sem vágom, hogy jutott most pont ez a kobakjába, hiszen annyi minden másról lehetne csevegni nem? Eszembe jut, amit a múltkor mondott, hogy nem neki való az anyaság vagy csak nincs rá még felkészülve, ezt most pontosan nem tudom vissza idézni, de valami ilyen volt a lényeg. Ezért sem értem, akkor most, hogy jön ez szóba. Mindegy hagyjuk is. A következő szavakra azonban az együttérzés tör fel belőlem. Nem tudom, hogy jött, mert jó régen éreztem ilyet. Valahogy átérzem a fájdalmát, ami benne van. persze tudom hogy miért, mert érzékeny vagyok rá s mivel figyelek rá, így az érzelmei simán csússzanak belém, anélkül, hogy be kéne lépnem a fejébe. A fejemet közelebb vonom a lábához, de nem érek hozzá. Amint meghallom, hogy végzet a fejemet felkapom s a szemeibe nézek, majd megnyalom a mancsomat, azt hiszem ezt szokták a farkasok is. Nehéz számomra úgy viselkedni, mint egy mezei farkas. Ismét hagyom neki a simogatást s mikor a szemembe néz, akkor én sem teszek másképp az övével. Azt hiszem, összekapcsolódunk egy pillanatra, de csak íriszben. A kérdéseire adnék választ, de nem tudok, ezért simán megfordulok és futni kezdek az erdő felé. Sem puszi, se pá.
*** 2 nappal később
Hiába próbálok a vezetésre figyeli valahogy nem megy és gondolat tömegek cikáznak a fejembe, bár azt nem tudom, hogy a tömeg képes e ilyen gyorsan cikázni. Nem ez a lényeg. Hazafelé tartok és bármennyire is szeretem volna a kilátó felé menni, vagyis hát visszamászni még sem tettem. Talán így van megírva oda fent, hogy nem kell vele találkoznom emberi alakban. Pedig hát szeretnék. Kénytelen vagyok lassítani, mert két kocsi van előttem. Nem tudom miért állnak meg, de nem fogok beléjük menni, ezért megállok s kilesek a volán mögül, de nem sokat látok, ezért kénytelen vagyok kiszállni. A látvány a következő. Két kocsi összement keresztbe ezért nem lehet mellettük elmenni. Magyarán jön pár óra dekkolás, amíg ide ér a mentő és tűzoltóság. Oh hát ennek nagyon örülök, sok, erős iróniával a gondolataimban. Akkor nincs mit tenni, mint várni, remek lesz. Vissza ülök a kocsimba és a telefonomat nyomkodom.
A hozzászólást Bognár Balázs összesen 3 alkalommal szerkesztette, legutóbb Kedd Ápr. 23, 2013 12:36 am-kor.
*Ahogy a farkas tekintetét néztem, nem tudtam, hogy hova rakjam. Próbáltam a választ kiolvasni belőle, de hát ez lehetetlenség lett volna. Helyette megoldotta a dolgot annyival, hogy már le is lépet. Csak pislogva álltam és csaptam csípőre a kezem. * - Igazán járhatott volna még a szám… * Morogtam magamnak, de csak fáradtan túrtam a hajamba és indultam meg visszafelé a kocsimhoz. A hideg idő jót tett, legalább annyiban, hogy felébresztett mire oda értem a birtokhoz, hogy képes legyek haza vezetni. Lehetőleg minden gond nélkül. A pengéim megigazítottam, hisz már nyílt terepen vagyok, nem pedig egy erdőben, ahol semmi félni valóm nincs. Szóval irány haza…
***
Semmi gond nem is volt, egy ideig. Nem aludtam el, és az Apocalyptica üvöltött, hogy plusz életet adjon. Röhej nem? Hisz egy enyhe fejfájást is kaptam, ami csak a kávé hiánynak volt betudható. De ez van… azonban meg kellett állni, csak türelmetlenül kopogott az ujjam a kormányon. Türelmem határtalan… ezt mi sem mutatta, hogy teljes öt percig bírtam a dolgot. A sötétbe nem láttam, hogy mi van, így ki kellett szállnom. Előre sétálva néztem, hogy mi a helyzet, addig sem borította el a tudatom a farkas akivel találkoztam. Akinek a képétől nem tudtam szabadulni, csak úgy, mint a fehér farkasétól sem korábban. Ez van Eve, egy tök vagy. Na de ahogy sétáltam előre csak a hajamba túrva fogtam fel a helyzetet, ám, ahogy visszasétáltam tekintetem észrevette az ismerős autót. Összevont szemöldökkel lestem meg a rendszámot, hogy most én vagyok-e hülye… de nem. Ez bizony Szépfiú autója. Nos, ennyit arról, hogy kerülöm. Mondtam én, hogy ha kell összefutok vele. A fene essen bele. De bármennyire is háborogtam megkerültem a kocsit és egy könnyed mozdulattal nyitottam ki és ültem be, miközben egy vigyor bujkált az ajkamon.* - Szép éjjelt Szépfiú… remélem még mindig szeretsz… * Biggyesztettem le az ajkaim. Naná, hogy nem gondoltam komolyan a szavaim. Csak is a kis ajándékomra utaltam, hogy bizony tudatában vagyok annak, hogy nem loptam magam a szívébe.* - … már csak azért, mert párosan szép az élet, és ha már itt ragadtunk eltöltetnénk hasznosabban is az időt. Mit szólsz hozzá? * Persze ajkaimon ott bujkált a sejtelmes mosoly, ahogy a sötétben kerestem a másik tekintetét. Az, hogy mennyit látott ebből, nem tudom. De a hangom is biza elég árulkodó volt, még ha a tekintetemben némi fáradság is lapult.* - Egyébként, hogy van az apróság? Ezer éve nem láttam, ahogy Téged sem… bár az utóbbi nem véletlen. * Vontam meg a vállaim. Nincs mit tagadni, ha akartam volna találkoztam volna vele és megkeresem. De hát mért ne a legszarabb állapotomban találkoznék vele ismét? Hisz bár nem látszott rajtam, de a lelkem még mindig háborgott a korábbi farkasnak tett vallomásaim miatt. Még mindig ott tomboltak bennem a furcsa érzések. S ezektől szabadulni akartam. A férfi pedig múltkor is elszórakoztatott.* - Még mindig az van a lejátszódban? * Vontam fel egy leheletnyit a szemöldököm és kicsit előre dőlve nyomtam be a lejátszót. Ha meg volt, akkor csak féloldalasan ülve fordultam vele szembe az egyik lában térdnél meghajlítva felhúzva. Persze úgy, hogy ne legyen fent a cipőm. Ennyire nem vagyok tahó. A könyököm a fejtámlának támasztottam, abba pedig a buksim és a kiengedett hajam az ujjaim közé csusszantak. Vége, ahogy leért a hóva még mindig vizes volt. De annyi baj legyen, engem nem zavart a dolog, ahogy a mosolyom sem tünt el az arcomról. Hogy örülök-e annak, hogy újra látom? Nem tudom… de a másik kezem a csizmám szárán pihent, hogy ha kell elég gyors legyek. Röhej, egy farkastól jövök akirről ez a srác jutott eszembe mikor megérintettem és eszembe sem volt bántani. Most, hogy meg itt van Szépfiú, ösztönösen helyezem megfelelő pózba a kezem, hogy tudjak védekezni. Komolyan, ki a frász érti a nőket? Én és a farkas nem. Ez már tuti.*
Mire befejezem az sms-t érzékelem, hogy nyílik, az anyós ülés ajtaja s bizony nyúlok a fegyverem után a bőrkabátomba, amit ki is húzok sebesen s hallatszik az ismerős hang, mely jelzi, hogy ki van biztosítva és az idegenre fogom. Nem tudom, hogy ki lehet, de elég érdekes illata van elsőre. Ahogy jobban bele szagolok a levegőbe csak enyhén érzem a liliom szagát, mely belőle árad. A fegyveremet leengedem s nem szegezem rá, inkább elteszem a helyére. Nem jelent veszélyt Eli. - Persze, főleg ha ilyen a belépőd. Tudom, hogy mire érti és hát nem lopta be a szívembe magát a cicával viszont a karddal annál inkább. Mondjuk úgy, hogy most egál van. A telefonomat is a zsebembe csúsztatom s a nő felé fordulok féloldalt. Az egyik kezem a kormányon pihen a máik pedig a kissé felhúzott lábamon. A szemét kémlelem. - Párosan mi? És miként gondolod elütni az időt? Vigyorodom el, bár abszolút nem terveztem, hogy egy ilyen mosoly kúszik fel a pofámra. Nem mintha szoktam volna bármit is tervezni, de nagyon érdekel, hogy mire gondol konkrétan és mi ez a kacérság, melyet felfedezek benne. - A szőrcsomó köszöni, jól van és én is. Remek ajándék volt egyébként. Jegyzem meg jó sok iróniával a hangomba. A kardot szándékosan nem sorolom ide, mert ha már elrejtette, akkor gondolhatja, hogy nem találtam meg, ami részben igaz, hiszen elsőre nem is lett meg. - Csak nem kerülsz? És ha így van, mivel érdemeltem ki? Komolyodom el, mert bizony nem tettem semmi olyat vagy nem emlékszem, persze gondolhatnám, azt, hogy nem vagyok neki szimpi és azzal, de ez fel sem merül bennem és az oka is meg van. Elég jól elvoltunk a múltkor. A kérdésre a lejátszó felé mutatok, hogy kapcsolja be, hiszen úgy is tudja, hogy működik. Amint bekapcsolja a rádió fog bejönni, mert nincs benne CD. Ami pedig benne szól egy ismerős szám nekem legalább is. Azonban egy kicsit lehalkítom, mert így nem fogjuk hallani egymás szavát. - Milyen a ház ahova költöztél? Kérdezek rá, hiszen ez állt a levélben, hogy talált magának valamit s mivel azóta nem találkoztunk, így nem is tudom, hogy mennyire elégedet, avagy sem. Talán mindjárt kiderül, amíg várakozunk, mert lássuk be csak jobb vele mint egyedül.
- Kopognom kellett volna? Jajj bocs… az udvariasság nem az én reszortom. Még mindig nem fedeztem fel a konditermet. * Vontam meg hanyagul a vállaim. Nem szokásom felejteni, így a Hellbe való belépőnket sem felejtettem el. S bár szavaim kissé ironikusak, de Bazsi elég okos fiú, a múltkori után tudja, hogy a tekintetemből kell olvasni és nem a hangomból. Van ilyen, pedig még csak nem is tanultam színésznek.* - Nos… ha már így kérdezed… mivel a kondiban nem voltam. Talán megedzhetnél egy kicsit. Azaz igazság, hogy elpuhultam és szükségem van egy új puklira, hogy tudjam hol a helyem. *S valóban… hiányzott az akkori érzés, még akkor is, ha ezt csak most fedeztem fel magamban. Vagyis ez nem igaz, inkább azt mondanám, hogy csak most voltam hajlandó beismerni magamnak, még ha a férfi felé a szavaim mást is mutattak, amit nem voltam rest megspékelni egy kis gúnyos mosollyal sem. Ám ha a tekintetem nem is, az a „fájó”, mardosó érzés számomra tökéletesen elárulta ezt. Amire jócskán rá tett egy lapáttal, hogy most még undok is voltam. A múltkori után, ez meg elég nyilvánvaló és már csak abban reménykedtem, hogy a másiknak nem tűnik fel vagy legalább nem kérdezz rá. Nem hazudok, nem tudnám egy „szar éjszaka” megszólalással eltusolni. Pláne, hogy pöpec éjszakám volt egy kis vérrel. Apró örömök az életben.* - Ennek örülök… Ó csodás, akkor elérte a célját. Szerintem legalább annyira örültél neki, mint én mikor felkeltem és megláttam a pénzt. Hadd ne mondjam, hogy minek éreztem magam… szóval olcsón megúsztad a dolgot. Küldhettem volna egy dobozba csomagolt nőt is egy „Neki fizess” felirattal. * Néztem a szemébe komolyan. Hát ezt nem épp akartam az orrára kötni, de ha már itt vagyok, miért is ne? Ez viszont rohadtúl sértett, még mindig éreztem, pedig jó sok idő eltelt. A meló helyemen szokás ilyeneket csinálni, azoknak, akik összekeverik egy bordéllyal. De ott még azért elnézhető és nem veszem a lelkemre…* - Ejjj… micsoda csúnya megfogalmazás… Én úgy fogalmaznék, hogy nem szakítottam olyanra időt, amit igazából nem is akartam. Szóval csak betábláztam a napjaim. De Te sem erőltetted meg magad… - nem szemre hányás. Miért lenne? Csak tények. – Egyébként különösebb oka nincs. Sosem tartok magamhoz közel olyan embereket, akik mellett… - nyeltem egyet. ~ Kuss Evelyn!!!~ - kurvának érzem magam másnap. * Nem ez lett volna az eredeti befejezés, de ez is igaz volt. A másikat meg nem kell tudnia. Baromság lenne, semmi kedvem ahhoz, hogy hülyének nézzen. Köszönöm, de volt benne részem elégszer. De persze egy mosoly kísérte, ami szintén igaz volt. Az életbe is… örültem, hogy összefutottunk. Ezek után meg már magamnak sem volt kérdés, hogy miért kerülöm, kerültem… de fogom is? Az élet nagy kérdései. A zene, ami felszólal, csak egy szájhúzást eredményez.* - Lám-lám… csak nem romlik az izlésed? Fájó hanyatlás… Kinek a számlájára írható? *Ám egy táncosnak a zene az élete, még akkor is érzi a ritmust, ha nem tetszik neki a szám. Így ujjaim halk dobolással verték az ütemet a csizmám szárán, ami mellesleg pótcselekvésnek is tökéletes. De hogy mit pótol… na az most nem érdekel. Ám tekintetem… Ó azokat a sötét íriszeim, egy pillanatra sem fordítottam el a másikéról. Nem ment, nem is akartam.* - Nagy… egymagamra. De legalább elfér alatta a tánctermem és meg is nyitottam az iskolám. Ami meg idegőrlő és a frász kerülget. De sok a szabad időm, le kell kötnöm magam, hogy ne kezdjek el kötögetni és a kandalló mellett romantikus regényeket olvasni egy macskával az ölemben. * Vontam meg a vállaim. A kép abszurd volt számomra. Én meg a kötögetés, meg a hintaszék? De se baj… majd lesz ez még így sem.* - És, Te? Megöltél már azóta valakit? Elköltözött a pincéd mármint a boraid máshova? Megtanultál férfi lenni? Vagy mi történt? * Szívtam a vérét megint, ámbár nem szándékosan. Volt bennem valami, ami ilyenné tett. Mocsok voltam. De akkor is bántott a múltkori dolog. Mind a másnapi ébredés, mind az amit maga után hagyott.* - Vagy esetleg a nőkkel bánni? * Vontam fel a szemöldököm. Mi a fenéért provokálom? Ráadásul az ujjam is megállt a dobolásban. Hát ez csodás, ennél már csak a furcsa érzelmi kavalkád volt ami bennem tombolt. Fájdalom, keserűség – ami a hangomból sütött -, várakozás, vágyakozás… de hogy mi minek a számlájára írható… nos az jó kérdés, amire most nem lesz válasz.*
- Azt látom Jegyzem meg kissé keserűen és valamiért nem számoltam azzal a ténnyel, hogy találkozok vele. Farkas alakban azért teljesen más volt, de nem csak Ő hanem én is. Nem értem honnan jött az a fene nagy aggódás, hogy ne kedvelje a farkasokat, de nem most fogom ezt megfejteni. A szavai mosolyt csalnak orcámra, még akkor is, ha a hangja nem éppen olyan mint aminek lennie kellene. - Senki nem tesz helyre? Szomorú. Annyi minden van most a fejembe, hogy magam sem tudom, ezt hova tegyen, hiszen sok minden kiderült számomra vele kapcsolatban nem is olyan régen. Kissé meglepnek a szavai, mármint nem az, amit mond, hiszen arról tudok, csak hogy ezt így, a képembe tolja. Valamiért nem merült fel bennem, hogy ebben az alakban is, az orromra köti, de még is. Én már nem fejtegetem, vagyis próbálom, mert nem lehet rajta kiigazodni. - Héé, héé, héé, a fene sem gondolta volna, hogy ennek veszed. Én kicsit máshogy gondolom, mert nem azért fizettem, hiszen együtt sem voltunk. Ti nők mindent túlbonyolítotok. Jegyzem meg s érzem rajta a sértettséget. Hihetetlen, hogy ezzel lehet megsérteni, pedig hát, én aztán nem akartam semmi rosszat. Kifizettem, amit fogyasztottam, a többit meg vegye borra valónak a pincérnek ha ennyire nem szereti és csókolom. Soha nem értetem, hogy apró dolgokból miért kell elefántot csinálni. Már mondanék neki valamit, de mivel ismét beszélni kezd, csendbe maradok. Hogy ennek mi baja van? F@sz se tudja, hát még én! Próbálok nyugodt maradni, de nehéz, mert kicsit szíven találnak a szavai, de nem mutatok ki semmit. A kocsi központi ajtó zárját benyomom, így nem tud kiszállni, addig, amíg meg nem engedem. Ha tetszik, ha nem, de végig fog hallgatni. - Nem tudom, mi bajod van, de látom, hogy nem vagy a toppon és ázott kutya szagod is van. Azonban Te ültél az én kocsimba és ha szajhának érzed maga, akkor ki is lehet szállni.... vagy veszel egy mély levegőt és .... Érzem benne a kettősséget ezért nem is fejezem be a mondatot. Valóban nem tudom, hogy mi a baj és miért mond ilyeneket, de ahogy leveszem az érzéseket, melyek kezdik kitölteni a kocsit szöges ellentettében vannak a szavaival. A vállamat megvonom végül és azt csinál, amit akar. Előre fordulok és inkább az útra szegezem a tekintetemet. Ha megpróbál kiszállni nem fog tudni, esetleg ha csendben marad, akkor én fogom, megtörni ezt a kis feszültséget vagy nem tudom, minek nevezem ezt a légkört. Talán rájött már, hogy az imént elhangzott szavaim ütik a cselekedeteimet, de ez van. - Nem nézlek annak és sajnálom, ha belegyalogoltam a lelki világodba. Többet nem teszem. Jegyzem meg komoran s felé fordítom a fejemet. Ezek után tudjátok, mikor fogok fizetni helyette? Majd ha meleg lesz, kb akkor. Remélem sikerül helyre tennie magát, mert ha nem, akkor én fogom megtenni hamarosan. Elvileg ez után kapcsolja be a rádiót, melyből egy szám csendül fel. - A rádiónak, mivel éppen az szól. Egyébként szerintem nem rossz szám. Vonom meg a vállamat és nem igazán érdekel, hogy mi a véleménye erről a zenéről. Éppen próbálom összekaparni lelki világomat magamat. Látom, ahogy az ujjai dobolásban kezdenek a csizmáján. Biztosra veszem, hogy lapul ott egy penge, de nem szólok semmit. A fejemet ismét felé fordítom s fürkészem a vonásait, amiket egyébként vonzónak találok. - Örülök, hogy sínre kerültél, a kötögetést pedig hagyd meg másnak, nem hozzád való. Természetesen sejtem, hogy valami féle poénnak szánta, de nem vagyok most olyan poénos hangulatba, de ezt a másik is észreveheti, hiszen a labdát, amit dobot nem csapom le. pusztán tényeket közlök vele. - Jééé, érdekel, hogy mit csináltam? Azt hittem azok után amint az imént a fejemhez vágtál nem érdekel. hogy is fogalmaztál? „Sosem tartok magamhoz közel olyan embereket, akik mellett.....” Azt hiszem, ezt nevezik visszaszúrásnak, talán? Mindegy, azért remélem, hogy egy kicsit szembesítettem saját magával, sőt talán valahol még fájt is neki. Persze nem akarom nagyon megbántani, mert nem! - Egyébként nem, még nem költöztek el a boraim. Férfi? Mi bajod van velem, de komolyan, az kell, hogy bebizonyítsam, hogy az vagyok, vagy mi a fenét akarsz? Már megint sérteget vagy az is lehet, én veszem el most, mert hát az átváltozás után egy kicsit érzékenyebb a lelki világom, mindig is az volt s ez nem olyan dolog, amit ki lehet nőni. Ha lehetne, akkor már régen megtörtént volna. Egyébként pedig nem várok tőle választ, de ismét feltesz egy kérdést és ez már sok, így öt percen belül, ezért a sebváltó mellé nyúlok le és meghúzok egy kart az ülésén, mely leengedi az övét, bár az engedi elég enyhe kifejezés, hiszen levágódik az ülés, s rögtön a kezei után kapok, nehogy elővegye a csizmából a pengét, persze ha máshol is tart akkor megszívhatom, de ez mindjárt kiderül. Rámászok ha tudok és mind a két kezét lefogom. Annyi távolság van köztünk amennyit a két karom enged. Nem igazán érdekel, hogy hol verem be a lábamat vagy más részemet miközben rámászok. Csak az érdekel, hogy rajta legyek, olyan ez, mint az idegbetegeknél mikor lemászik a roló. A cél szentesíti az eszközt vagy mi. Szerencsére azért az utas térben is van bőven hely. Ha sikerül, akkor válaszolok a kérdésre, ha már feltette. A fejemre viszont ügyelek, hogy ne fejeljen meg még egyszer. - Mint látod megtanultam, de most már nyög ki mi a bajod velem, mert semmi kedvem nincs a szurkálásokhoz, amivel megsoroztál, ja és tök ráérünk, amíg a kocsit elvontatják, szóval ráérek és az erőm sem fog cserbenhagyni. Le is mászhatok rólad és elcseveghetünk olyan kellemesen, mint korábban vagy satuban maradsz amíg helyre rakod magadat Elionore Grehem.....
- Nem akadtam még emberemre. * Vontam meg ismételten a vállaim. Ezen nincs mit szépíteni. Nem találtam edzőt és random sem szoktam provokálni az embereket. Jó, néha megesik, de akkor sem erőszakos értelemben, csakis szavakkal és csak is a fantáziáját. Itt meg jelentős számban vallok kudarcot, mikor mégis sor kerül rá. Mintha mindenki doppingolna.* - Valóban nem. De hallottál már a Hostes cégekről? * Számomra egyre ment a dolog, pedig ott nincs szex. Általában. Aztán már csak lánya, avagy pasija válogatja, hogy mi is meg hány méter és merre. De mindegy is, tök mindegy, hogy hol szokás hisz nem épp ez volt a szavaim lényege és nem fogják megmásítani a sértettségem sem. Az általánosítására csak elhúztam a szám, de egy szót sem szóltam. Ahogy a lezárt ajtókra sem, csak finoman felvontam a szemöldököm, egy amolyan „ezt mire véljem” kérdést sugallva. De nem féltem és túlzott figyelmet sem fordítottam a jelenségnek, hogy be vagyok zárva. Nem érdekelt, csak vártam mikor végeztem, hogy ebből most mi is lesz valójában. Meg különben is, annyi minden tombolt bennem, hogy ilyesminek már helye nem volt. A szavaira csak felhorkantam. Micsoda bók… * - Az erdőben voltam egy farkassal. Mégis milyen szagomnak kéne lennie? * Kérdeztem, de közel sem voltam felháborodva. A másiknak már említettem, hogy sokat járok ki az erdőbe így nem lehetett számára újdonság a dolog. Azt hiszem. Na de a félbehagyott válaszára csak felkaptam a fejem és nem bírtam lenyelni.* - Vagy mi Szépfiú? * Kissé durva volt a hangom, de utáltam mikor valaki elkezd valamit és nem fejezi be. Lehet másítani menet közben, de nyitva hagyni… maga a Pokol. Pláne, hogy ennek egy újabb sértés „szaga” volt. Persze a kiszállás variáció meg sem fordult a fejemben. Egyrészt tudtam, hogy zárva és nem adtam volna meg neki az örömöt, hogy megpróbálom. Másrészt… nem is akartam. Csendben maradtam, mert kérdeztem és bizony nem azért szoktak kérdések feltörni belőlem, mert épp nincs jobb dolga a számnak, hanem választ várok rájuk. Ebben a puskaporos levegőben, amely szinte izzott körülöttünk. Egen, én mocsok voltam és a másik sem épp volt türelmes hangulatban. Tökéletes robbanó szerkezet, csak kérdés ki robbantja előbb. De a bocsánat kérésére csak összevontam a szemöldököm. Hát vazz… kiérti a pasikat? De most komolyan…* - Rosszabb vagy mint egy lego… *Ennyi volt a reakcióm rá, ámbár nem volt semmi a hangomban. Sem sértés, sem… egyszerűen semmi. Csak egy száraz tény megállapítás. De jó tudni, hogy valaki még képes elismerni, hogy f@sz. De csak épp egy hajszálnyit csillapítja a háborgó lelkem. Azonban a zene tovább nem érdekelt. S az igazság az,hogy az alap felszerelésem négy darab tőrből áll. Kettő csizmában és általában kettő hajtű formájában, a hajamban. De mivel most ott nincs, így bizony két pótlás volt található a csuklómnál alkarra felszíjazva. A hentesnél sem volt másképp. Akkor is onnan került elő. * - Inkább akasztó fára… Tudod Te mennyi sügér van Alaszkában, aki azt vette a fejébe, hogy Ő már pedig táncolni fog és remekül csinálja mikor sehol semmi? Bár a szülők sem jobbak, akik a kölykökre erőltetik. Na ha érdekel, gyere be egy órára… tíz percig nem bírnád. * S ez most komolyan mondtam, szívesen látom, még ha csak benéz és nem épp ropni szeretné. S itt a válasz a korábbi kérdésemre, hogy fogom-e még kerülni ezek után. Nos, azt hiszem, hogy azt nem egy invitálással kéne, nem? Aztán a próbálkozására csak elmosolyodtam.* - Azt mondtam, hogy nem tartok magam _mellett_ és nem azt, hogy nem érdekel. Minden gyökér felkelti a figyelmem, múltkor észrevehetted volna. * Aucs. Ez így utólag nekem, személy szerint fájt. Pedig Én mondtam, de lássuk be, gyenge próbálkozás volt a másiktól a szavaimmal visszavágni. Nem csak gyenge, de még gyerekes is. * - Ó hát kimondottan veled semmi… ilyen téren. * Vigyorodtam el. Igen, valami hasonló reakciót akartam elérni, amit meg is kaptam. Hát… azt hiszem ez is a vér alá sorolható a ma éjszakában. Apró örömök… bár jelenleg csak a felszínen. Hisz mélyen valahol, ami nem is volt olyan mélyen nem épp repestem a boldogságtól, hogy a szavaim elérték a céljukat. Mondhatnám azt is, hogy utáltam magam miatta. Bár ez paradoxon, hisz egyébként sem rajongtam magamért a férfi nélkül sem. Szóval nem fordítottam jelentősebb figyelmet ennek az érzésnek. Pláne, hogy az uccsó kérdésemre már más volt a reakció, és ahogy az ülés hátra csapódott velem együtt, már kaptam is a pengém után, s bár ott volt a kezem eddig is, de nem volt időm kikapni, hisz a férfi lefogta a felkarom és megmászott. Mi vagyok én a Monteveres? Azonban az érintésére az első bizsergető érzés után, már utol is ért a vörös köd ami letelepedett az agyamra és bár szart se ért a ficánkolásom és, hogy lelökjem magamról azért még hátulról a térdemmel próbáltam seggbe rúgni, hogy a hátsórészben kössön ki a kocsiban, de ettől jóval erősebb a másik és nem tapasztalatlan, kizárt, hogy erre ne számítson. Azonban volt valami amire nem biztos, hogy felvolt készülve. Ugyan a szavait hallottam, de nem érdekeltek vagyis inkább nem voltam abban az állapotban, hogy reagáljak rájuk. Közben mélyen bent, ugyan az a hülye érzés fogott el mint a Bárban mikor lefogott. Csodás… volna, ha épp képes volnék feldolgozni vagy oda figyelni az érzésre és elfogadni, hogy nekem igazából tök jó ez e helyzet. De az ösztönök… azaz öt éves ösztön nem múlt. Barna tekintetem kegyetlenül szegeződött a másikéba, miközben egyszerre mind a két pengét egy hirtelen de könnyed csukló mozdulattal kirántottam és ezzel egy időben vágtam az egyik a combjába, a másikat pedig az oldalába. A bordáit nem értem el… legalábbis nem úgy, hogy nagyobb mozdulatot tegyek. Így észrevétlenebb volt… remélhetőleg.* - Szállj! LE! Rólam! * Szűrtem a fogaim között, s ha a vér fémes illata az orromba kúszott, akkor egy beteges csillogás kélt a tekintetemben, ha nem, akkor maradt a rideg kegyetlenség. Ha sikerült elégtétel töltött el, hisz hozzám ért, megérdemelte. Mindenki megérdemli, aki engedély nélkül teszi. Múltkor bezzeg visszautasított, mikro csak szimpla kedvességből megsimogattam. Ha talált és nem szállt le rólam és volt még lehetőségem, akkor bizony csuklóból –hisz nem akartam eltöretni a karom - meg is forgattam a tőrt. Csak úgy szeretetből, hogy érezze a törődést. S mozdulataimon mit sem változtatott az a fájdalom amit maga a tettem okozott önmagamban. Na ez furcsa érzés volt számomra, nem éreztem még ilyet. Mintha bánnám, mintha nekem fájna az amit tettem.*
Persze, hogy hallottam azokról a cégekről, de nem felelek semmit. Nem értem én a nőket, bár ez soha nem volt titok. Elit meg végképp nem, de ez sem titok. Most komolyan kinek jut eszébe egy vacsora fizetés révén egy olyan cég, vagy az, amit mond. Nah ez is ok, amiért nem csajozom. Nem akarom én hallgatni, hogy éppen mi nem tetszik vagy milyen aprósággal bántom meg. Vannak ennél fontosabb dolgok is és hát semmi kedvem nincs csiszolódni vagy éppen igazodni valakihez. - Egy farkassal? Új barátra tettél szert? Kérdezem meg, de valamiért meglepettség nincs a hangomban. Nem véletlen, hiszen az a farkas én voltam, de ezt nincs szándékomba elárulni neki és azt hiszem soha nem is fogja megtudni, ha rajtam múlik, már pedig más nem tudhatja, hogy onnan tartottam volna haza felé. Sejtettem, hogy a félbehagyott mondatomra mond valamit, hiszen lehet, hogy nem ismerem elég jól, de ezt már megfigyeltem nála. - .......vagy veszel egy mély levegőt és nem viselkedsz úgy, mint egy kattant tyúk! Nem érdekel, hogy a szívére veszi e a szavaimat vagy sem. Kevesen tudnak kizökkenteni a nyugodt világomból, de neki most sikerült. Csak tudnám miért teszi ezt velem vagy legalább azt, hogy mi okból reagálok így. Tudjuk be, hogy pár perce még farkas kóma voltam, most pedig ember. Bocsánatot kérek, pedig hát az én értékrendszerem szerint nem követtem el semmit, de még is megteszem, s már magamat sem értem. A megjegyzésre azonban egy félmosoly kúszik az arcomra. - Ezt eddig is tudtuk. Ugyan olyan közönnyel válaszolok neki, ahogy ő tette, azaz semmit nem lehet felfedezni a hangomban, csak némi közönyt. Ezek ellenére is érdekel, hogy jó e neki ott ahol van s mit csinált, míg mi nem találkoztunk. Azt hiszem lassan meg kéne fejteni magamat, hiszen ellentétek sokaságiban ütközök vele kapcsolatban és ez nem jó ómen. Már kezdem azt gondolni, hogy talán csillapodik a feszültség mely köztünk van, hiszen most kaptam egy belépőt a tánc sulijába. Sort fogok keríteni arra, hogy megnézzem, de táncolni biztosan nem fogok. Mondjuk lehet ráférne a tudásomra egy kis gyakorlás, de nem tervezem, hogy táncolni fogok bármikor is. Munka közben meg elég vicces lenne, ha lépéseket tennék vagy forgásokat vagy ilyeneket. Máshova, szórakozni, pedig nem járok, szóval nem kell a frissítés. Azonban tévedtem, mert a hangulat nem oldódik, hiszen kapok egy újabb sértést. pedig azt hittem, lesz annyi időm, hogy lenyugtassam magamat, de nem hagyja ez a némber. - Nem gondoltam volna, hogy érdekelnek a gyökerek, de ha egy gyökértemetőben érzed magamat jól, hát......Te tudod. Sok mindent mondtak már rám, de azt, hogy gyökér vagyok......azt még senki nem merte a képembe vágni. Most az lenne a helyes, ha széttépném és elásnám egy virágos kertbe és gond megoldva. Vajon képes lennék bántani? Hát ha csak egy kicsit is a felszínre engedném a farkasomat, akkor minden bizonnyal, de nem teszem. Azonban a sértettség fortyog bennem s ez dühvel keveredik. Tök jó lenne ha végre eldöntené, hogy most baja van velem vagy nincs, mert én már nem tudom. Azt mondja nincs még is én vagyok, az akin köszörül. Hát mi vagyok én egy kés? Nem! Azt hiszem itt az idő, hogy „helyre” rakjam, ezért döntöm le az ülését és mászok rá, legalább úgy mintha egy hegy lenne, igen a Monteveres. Tudom, hogy nem lesz könnyű, mert amint hozzá fogok érni, nem marad nyugton. Az ösztönei vagy csak vágyik egy kiadós verésre. Nos, megverni nem fogom, mert nem szolgát rá és csak okkal ütök meg valakit, legyen az férfi vagy adott esetben nő. Érzem, ahogy próbálkozik a lelökéssel, de nem fog menni, mert jóval erősebb vagyok nála, így nem sok esélye van. Nézem a szemeit s ha nem láttam volna ilyen tekintetet az évek alatt sokszor, most biztos megijednék, de azt is tudom, hogy készül valamire, csak az nem derült ki, hogy mire. A csizmájából nem tudja kivenni a pengéket, hiszen azt megakadályoztam, remélem máshol nincs nála fegyver. Még a gondolatot sem fejeztem be egészen s már is érzem a szúrást a combomba és ezzel együtt az oldalamba is. Fájdalom suhan át az arcomon, s a karom is megremeg, de gyorsan korrigálom a remegést s még erősebben szorítom a felkarját. Nem érdekel, mekkora erőt fejtek ki, érezze csak, hogy nekem is fáj. A fájdalom az egy olyan dolog, mely tudatja a testemmel, hogy még élek és érző lény vagyok, azonban sok év telt el fájdalommal teli és meg tanultam tűrni és valahol kezelni is. - Azt várhatod! Eszem ágában sincs leszállni róla, főleg azok után, hogy érzem a fémes illatot, mely folyadék formájában cseppen le rá. Azt hiszem nem fejtett ki elég erőt, mert a bordáimat épnek érzem, de ebben nem vagyok olyan biztos. Hogy még jobb legyen nekem, még meg is forgatja az oldalamból kiálló pengét. hát ennyire utál? Nem tudom mivel értem el nála, de egy cseppet sem tetszik ez a helyzet. - Komolyan mondom, Te klinikai esett vagy. Nyögöm neki, s az épp lábamat a combjára húzom fel és bizony rá nehezedek, hiszen a másik már így „beteg”. Nem érdekel, hogy esetleg eltöröm a csontját, magának kereste a bajt, viselje büszkeséggel. Azonban, hogy többet ne tudja a tört megforgatni bennem, mind a két kezét még erősebben szorítom, s ismét nem foglalkozom, hogy ez neki mennyire fájhat. Ezek után bánjon vele kesztyűs kézzel a húsvéti nyuszi. Kell ez nekem egyáltalán? hm....azt hiszem nem, mert a múltam ezen részét azt hittem sikerült lezárni, most még is valami furcsa érzés kerít a hatalmában amit a fájdalom hívott elő. Azonban nem fogom engedi, hogy feldaraboljon mint egy szalámit. Oké, nyert, hiszen ezt akarta. Először a lábamat helyezem vissza az eredeti pozícióba, majd engedek a szorításon, s a szemeibe nézek. Leszállok róla vissza mászok a helyemre, de csak óvatosan, hogy tőr ne fúródjon bele jobban az oldalamba. Az ajtózárra teszem a kezemet s megnyomom a gombot. - Másszál ki a kocsimból Elionore! A hangom inkább fáradt mint agresszív, de komolyan mondom a szavakat. Szeretném, ha kiszállna. Azonban van egy olyan érzésem, hogy ezt nem fogja megtenni. A combomból kihúzom a pengét, mely nagy fájdalommal jár, s ezt az izzadság csepp bizonyítja a homlokomon. Ha valóban nem szállt még ki akkor ránézek. - Azt mondtam szállj ki, most, nesze itt a pengéd, a másikat majd postán elküldöm. Tartom felé a holmiját és ha nem veszi el, akkor az ölébe ejtem. A hangomban csak a közöny hallatszik és az arcom is erről árulkodik. Azt persze nem teszem hozzá, hogy addig hagyja el a kocsimat amíg önként megteheti. Ha nem száll ki én isten bizony kidobom üléssel együtt.
- Jó hallgatóság, nem szól vissza, meghallgat és nem kell azon aggódnom, hogy visszaél a szavaimmal. * Vontam meg a vállam. Barátnak épp nem barát, de na. Tehetek én arról, hogy egy állat nem beszél? Bár tény, mázli, hogy ez így van. Elég viccesen mutatna, ha az erdő közepén egy farkassal traccsolok. Bah… baromság az egész. * - Ne kérj lehetetlen Szépfiú… * Azt már ugyan nem kötöttem az orrára, hogy nem vagyok kattant. Csak egy fél mosolyra húztam az ajkaim. Minek bizonygassam? Tartson csak kattantnak, ha ez megnyugtatja a kicsi lelkét. Nekem aztán édes mindegy, hogy mit gondol rólam. Hmm… na most ezzel magam akarom álltatni vagy Őt? Valószínűleg magam, hisz csak gondolatban pörgetem a dolgokat. Kicsit túl is… Ahw… utálom, gyűlölöm ezt az idióta baromságot. Hát csoda, hogy nem kezdek senkivel? Ezek után már végképp nem. A válasza azonban egy halvány mosolyt csalt az ajkamra. Egen, múltkor sem volt könnyű eset, de hát na… azt még élveztem is. S valahol ezt is, csak az a fenemód nagy fasszságom most meggátol. Miért kell nekem átmennem állandóan mocsokba, ha megkedvelek valakit? Akárhogy is, akár mi is a válasz egy biztos, hogy nem tudtam abba hagyni. Vagy nem is akartam? Miért félek én ennyire önmagamtól? Vicces, senkitől nem félek csak is saját magamtól és az érzéseimtől. Remek abszurditás és már tényleg kezdem azt hinni, hogy be kell utaltatnom magam a sárga házba. * - Ha tudnád, hogy én hol érezném jól magam… * Sóhajtottam lemondóan a kezem elvéve az ülésről döntöttem a buksim a fejtámlának. Egy csomó furcsa kép, legalábbis számomra borította el a kobakom. De megváltozott minden, nagyon gyorsan és nagyon rövididő alatt. Ráadásul az sem tetszett, hogy számított arra, hogy a pengém után fogok nyúlni. Oké, ez egy olyan nőnél, mint Én szinte már reflex mozdulat és Ő meg testőr. De ettől még nem kell neki örülnöm, még ha egy néma elismerést is vált ki belőlem. Az, hogy nem sikerült lelöknöm… nagy kaland. Szégyen volna pasi létére, ha mégis sikerül. A pengém talál és a vér édeskés illata kúszik az orromba. Rám folyik? Nagy kaland, van mosógép. Sosem érdekelt az ilyesmi. Ez, ezzel jár… járt már rosszabbul is egy-egy darab. Azonban még így, a kabátomon keresztül is érzem, ahogy megremeg. Azaz ördög bennem jót röhögött, ahogy ezzel egy időben a fájdalmam is nőt. Ő nem a fizikális, hanem maga a lelki. Szuper, rám támad valaki, megtorlom és még a lelkem is előbújik, ámbár csak némi elégtételt érez. Hát nem remek? Nem, kicsit sem az, ahogy az sem, amit az arcán láttam. Most, ha még nem fogna, nem volna, itt a vörös felhő bűntudat kélne életre bennem, ami ott van, azonban nincs felszínen. Hála az égnek. De ahogy rászorít a karomra, arcom megremeg és hallom…akarom mondani érzem, ahogy a felkarom csontjai megadják magukat a szorításnak. Halk ropogással, égető, kínzó fájdalommal jelzik, hogy bizony nem fogok táncolni egy darabig. Szuper most felkell hívnom Duncant, hogy szabadságoljam magam? És nekem mért ez az első gondolatom? Oké, a fájdalom ott van a tekintetemben még ha a vonásaimra nem is ül ki és egy hang sem hagyja el az ajkaim, hisz az alsó ajkamba beleharaptam, így csak a vérem serkenése jelzi, hogy bizony valami nagyon nem stimm. De érdekel is ez valakit? Engem, mert nem tudok táncolni, Duncant, mert kiesik egy lánya de Szépfiút kicsit sem hatja meg. S ez nekem miért tetszik? Bah… nők. Felszólításomra nem engedett, s mivel még mindig szorongatott így aztán nem kellett a felkarom mozgatnom, hogy beledögöljek a fájdalomba, még ha minden idegszálam is ez töltötte ki. De a pengét vagyis a pengéket megforgattam benne. Szavaira csak a fogaim közt szűrtem a szavakat.* - Megmondtam, hogy ne érj hozzám… * Igen, tudta, hogy erre harapok. Erre mit csinál? Rám támad a kocsiban. Vagy azt hitte, hogy azért mert nagyobb megijedek Tőle? Ó nem aranyom, ezt senki nem éri el. Félelem, ijedség még mindig nem volt bennem. Ámbár már nem csak a szemeim tükrözte a fájdalmam hanem maga a szavaimból is érezni lehetett, amely betöltötte az egész teret kettőnk között és körülöttünk. Az újabb erősített szorításra, már hangosabban törtek a csontjaim és a könnyem is kibuggyant, még ha hangom mindig nem volt. Egyszerű, emberi reflex, amely jelzi, hogy bizonyos határt átlép az ember önmagával szemben. S lássuk be, nem minden nap törik szilánkosra a felkarom, hogy hozzá legyek szokva a dologhoz. Így bizony már az alkarom lehullik. Mozgatni, hogy megint elérjem? Na azt már nem, nem vagyok fakír és bár az a jó ha fáj, ennyire azért mégsem. De aztán már a combomon érzem a súlyát, ahogy bele térdel. Hát remek, nem csak törött kar, de láb is? Mondjuk még annyira nem volt vészes a helyzet, a combom még nem kezdett el ropogni, csak jelezte, hogy nem fogja a végtelenségig bírni a terhet. Bocsánat, de nem minden nap „ülnek” rajta kétmázsás fazonok. Nem arra vannak kitalálva az én vékony és formás lábaim. Az, hogy végül sérül-e vagy sem, azon múlik, hogy mennyi ideig kellett elviselnie a súlyt magán. (Ezt majd légyszi írd bele a reagodba, hogy tört/repedt vagy mi lett vele.) Azonban leszáll a másik rólam, s tekintetem ahogy eddig, úgy most sem engedte a másikét, ahogy az enyémbe nézett. Tudtam, nagyon jól tudtam, hogy ott van benne a fájdalom csillogása, a keserűség, a düh és a sajnálat halvány lejei. De nem érdekelt, nem azért mert a másik tudtára akartam adni, hanem azért mert tisztában voltam a saját magam gyengeségeivel. Egy ember gyengeségeivel, ami csak erősebbé tett. Ha nem is fizikálisan, de lelkileg mindenképp. De a lelkemben ettől nagyobb volt a káosz. Ott is ezek tomboltak, ámbár sokkal több más is. A sajnálat, a bűnbánat… pedig nem is tettem semmit. Semmi olyat amit ne érdemelt volna meg a másik, vagy ne tenném meg bárkivel szemben aki így „közeledik” hozzám. Erőszakkal. Miben másabb ez mint a többi? Semmivel, csak egy nagy csalódással. Talán Tőle vártam a legkevésbé. De mért várok bármit egy idegentől? Mert megkedveltem. Ó én ostoba… pedig azt hittem, hogy ezt kinőttem. De nem. Mikor leszállt rólam, felültem. Hasizom. De még így is égveszetten fájt a karom, ahogy az alkarom húzta magával a szilánkos csontjaim. Szemeim egy pillanatra lehunytam és ajkamba harapva nyúltam az ülés karjához, hogy az egy hangos csapódással a helyére kerüljön. Naná, hogy a hátamat megütve. Amivel még nem lett volna baj, ha épp nem a testem mellett lettek volna a karjaim. Így bizony egy fájdalom ittas nyögés szakadt fel az ajkaim közül, miközben a vérem-nyeltem. Ami mellesleg egyáltalán nem zavart, ahogy a legördülő könnyeim sem. Ó félreértés ne essék, nem sírtam. Ezt az örömöt senkinek nem adom meg, de vannak testi reflexek, amiket nem lehet elfojtani. Szavai azonban még így is szinte ostorként csapnak végig rajtam.* - Annyiszor elmondtam, de annyiszor, hogy ne érj hozzám. Miért kellett erőszakoskodnod? Vagy mit gondoltál, hogy, majd azért mert volt egy kellemes napunk, neked mindent lehet? *Hangomból egy dolog volt biztos, az a keserűség, ami megtöltött a fájdalom mellett. De hogy az utóbbi csak fizikális, vagy már milyen is, azt csak én tudtam.* - A „gond” ott van, hogy még Én érzem magam szarul azért, mert az ösztöneim nem válogatnak. *Az ölembe hulló penge – hisz érte nyúlni nem tudtam – nem érdekelt. Ahogy a rajta vöröslő vér sem. Nem először itatom meg, most meg nem áll módomban egyből megtakarítani. De kiszállni… eszembe sem jutott. Különben is, az ajtót sem birtam volna kinyitni jelenleg. Ahhoz kellenének a kezeim… S ha segíteni akar és udvariasan átnyúl előttem, hogy kinyissa… nos, az majd akkor kiderül. Egy biztos… ma már vezetni nem fogok.*
Valóban, egy jó barát ilyen, de nem hiszen, hogy ezt, már mint a barátságot egy farkasban kéne megtalálni. Persze kinek a pap s kinek a papné. Nem kérek én lehetetlent vagy tán még is? Mondjuk minden jelet produkál, hogy kattant és én is azt gondolom róla, hogy az, bár van egy másik felem aki inkább valami mást gondol róla, de az még nem nyert tanúbizonyságot, így feltételezésekbe nem bocsátkozom. - Inkább kihagyom. A sértettség szól belőlem, mert valahol érdekel, hogy milyen környezetben érzi jól magát, hiszen olyan keveset tudok róla, de azért ez a gyökeres dolog nem volt szép. Talán nem is a szó bánt, hanem a hangsúly vagy a mögötte rejlő tartalom. Akkor hívok valakit gyökérnek, ha annak is gondolom, ami egyelő azzal, hogy nem érdekel még egy kicsit sem. Gyorsan változik a kép, hiszen nem is olyan régen még a helyemen voltam, most meg már rajta vagyok és két tőrt is kaptam a testembe, csak tudnám, hogy jutottunk el idáig? Nem volt tervbe véve, hogy egy kocsiban leszek vele, az meg végkép nem, hogy felkoncol. Valami elszakadt bennem, s ezért szorítok rá a kezére. Nem foglalkozok azzal a ténnyel, hogy ember s bizony a csontja feladják a küzdelmet. Hallom, ahogy nyekken a karja, de a szorításból nem eresztek. Nem tudom, hogy egész pontosan mi van velem, mert nem is lett volna szabad, így hozzá érnem, de egyszerűen kattant valami odabent. Az pedig nem segít, hogy megforgatja bennem a pengét, s ennek következményeként még jobban szorítom. A lábára nehezedek, hogy ott is érezze a fájdalmat, de arra már ügyelek, hogy ne törjem el azt is. Látom a szemében, hogy mit okoztam és hogy a fene vinné el ezt a nőt! Lemászok róla, s többet nem nézek a szemébe vagy rá. Azt akarom, hogy kiszálljon, de nem mozdul. A pengét kihúzom a lábamból nem kis fájdalom árán. Mi a fenért nem megy már? Bár mire számítottam? Úgy sem teszi azt, amit mondok, ezért rá nézek, s ismét kérem, hogy hagyja el a kocsimat. A pengét az ölébe ejtem, még szerencse, hogy nem állt a lábába. Látom, ahogy legördül a könnye, s inkább visszafordulok és az előttem lévő kocsit nézem. A kocsi légterét immáron a vérek keveredésének illata tölti be. Magam miatt nem aggódom, mert gyorsan helyre fogok jönni, de Eli rosszul járt. A fenébe már, hogy ilyet csináltam. - Cssssss, maradj csöndbe egy kicsit. Mély levegőt veszek és a kormányt markolom meg, de olyan erősen, hogy elfehérednek az ujjaim. Jó nagy paraszt vagyok, de legalább egy valamire rájöttem. Többet nem találkozhatunk, hiszen veszélyt jelentek a számára s nem is kicsit. Most azonban azzal kell foglalkoznom, hogy lenyugodjak és ne dobjam ki a kocsiból, mert Ő volt az, ki előhívta ezt az oldalamat is. Utálom, hogy hatással van rám, mert teljesen jól megvoltam a társasága nélkül is. A napok mentek nyugodtan, oké csak magamat áltatom, mert valamiféle vágyat éreztem folyamatosan, hogy újra lássam, erre mikor megtörténik szilánkosra töröm a karját. Hát hogy van ez? A kormányt nem engedem el s a szorítás sem enyhül. - Kértelek, hogy maradj csendben. Kinyomom a rádiót is, mert abszolút nem esik jól a fülemnek a zene. A szememet lecsukom s nem szólok egy szót sem. Ha valóban csendben marad, akkor a légvétele az egyetlen zaj, ami a kocsiban van, s meglepő módon megnyugtat, hogy lélegzik. Ki is nyírhattam volna, mert nem tudom uralni magamat, hát ezért gyakoroltam annyi éven át? Jön egy nő és „felszabadít”....inkább lerombol mindet. Ki vagyok! Nem tudom mennyi idő telik el csendben, de a telefonom után nyúlok. - Hy, dolgozol? Van egy kis gond vagy inkább több,...oké,... mindjárt ott vagyok. Ezzel le is teszem és nem nézek a másikra. Sebességbe teszem a kocsit, s mielőtt elindítom, azon gondolkodom, hogy bekapcsoljam e nála a biztonsági övet. Mondjuk megütni nem fog tudni, hiszen a kezeit már elintéztem. Talán még is szólnom kéne, hogy mit akarok, mielőtt megfejel vagy szét harapja a fülemet vagy nem tudom mire lehet tőle ezek után számítani. Igazából itt is hagyhatnám és oldja meg maga, de nem vagyok ennyire tahó azért. - Bekapcsolom az övedet, ha szabad. Hangom elég gyenge, de továbbra sem nézek rá. Egyszerűen nem akarom látni, hogy mit tettem, de ez nem megoldás és csak magamat gyötröm. Persze ettől a bűntudat és a gyötrődés sem fog megszűnni. Erőt veszek magamon, s rá nézek, de nem teverezem, hogy sokáig fogom bámulni. Ha szabad, akkor az övért nyúlok amint óvatosan húzók előtte keresztbe. Viszont, hogy bekapcsoljam, a kezét fel kell emelni. Már most érzem, ez, mekkora fájdalommal fog neki járni, így inkább hagyom az egészet a francba. - Majd lassan vezetek, nem akarok több fájdalmat okozni. Nem hazudok, mert valóban nem akarok és ezt sem akartam, de így jött ki, már változtatni nem tudok rajta. Sebességbe teszem a kocsit és kifordulok a sorból, mert van egy másik út is és inkább azt választom. A kanyarodás miatt a kezemet a pengés oldalamhoz kapom, mert nem kicsit fáj a húzódás miatt, de hangot nem adok ki továbbra sem. - Nem akartam, csak egyszerűen megfeledkeztem az erőmről, pedig nem szoktam. Kifogásnak nincs helye, mert ahogy mondtad gyökér vagyok. Tudom, hogy a bocsánat kérés nem segít, de ki kellett böknöm. Sajnálom Elionore! Hangom bűnbánóm, mert már réges-régen megbántam és ha vissza tudnám tekerni az időt, akkor megtenném, de ezt nem tudom véghez vinni. Azonban a lelki világomon ez sem segít. Gondolom esélyem sem lesz ezt jóvá tenni és teljes joggal megértem, ha nem kíváncsi rám. Én sem lennék kíváncsi egy ilyen gyökérre mint amilyen vagyok. Az utunk a kórházba fog vezetni ez biztos, ahol ellátják és többet nem kell találkoznunk.
*Kerestem Én a tekintetét, de mind hiába. Az csak előre szegeződött még véletlen sem nézve rám. Eh, azért ennyire csúnya nem vagyok, még törött karokkal sem. Mi a fene ütött belé? De mindegy is, nem vagyok én az alkalmazottja, hogy parancsolgasson. Így beszéltem ahelyett, hogy kiszálltam volna. Aztán meg már csendre int, hát ez kész.* - Megjegyezném, hogy nem a Hotel dolgozója vagyok. Nekem nem fogsz parancsolgatni. Mégis milyen jogon gondolod, hogy csendre inthetsz? * Tettem fel a kérdést, ha már a korábbiakat figyelmen kívül hagyta, pedig még mondhatni, hogy meg is enyhültem. Najó, nem az Ő érdeme, hanem az a rohadt lelkiismeretemnek, ami nem hagyott nyugodni. De ez már csupán csak részletkérdés. A lényegen nem változtat mely szerint tőlem nem megszokott hangsúlyt ütöttem meg, ami keveredett az érzelmeimmel. Sajnos vagy sem, de valahogy a fájdalom mellett már nem tudtam megszűrni őket. Erre csendre int. Hát direkt provokál? Láttam, ahogy a kormányt szorongatja és ha most tudnám mozgatni a keze, nyugtatólag biztos a karjára helyezném. Valahogy nem tetszik ezaz állapota, de mégis vigasz a lelkemnek. Nem sűrűn akadnak így ki rám, ez akár még hízelgő is volna. Ha nem tudnám, hogy miként jutottunk idáig és miért is provokáltam. Tekintetem minden rezdülését követte, amit csak látni engedett. Ami nem volt sok.* - Parancsoltál… nem mindegy. * De persze így már másképp hangzik a dolog. Szóval ahogy a zene elhalt, úgy a hangom is. Csak némán tekintettem ki a sötétbe és igyekeztem figyelmen kívül hagyni a férfi jelenlétét. Nem ment, hisz tekintetem vissza-vissza tért rá. De aztán magamra dühösen sóhajtva hunytam le a szemeim és merültem el a fájdalmamba és azokba a gondolataimba, amiket még meghagyott. Be kell valljam bátran, hogy nem sok ilyen volt. Csak egy ágyat akartam és egy kis nyugalmat, az óvó karok között. Oké, a kép teljesége jegyében, mondjuk nem ártana ha nem fájna a kezem és az lenne a legnagyobb gondom, hogy miként fogok bemenni dolgozni. De ez mellett még ott volt Balázs és idegesített, hogy nem tudom gyűlölni. Elmerülve magamban próbáltam fejtegetni az egészet, de csupa zsákutca az egész. A nagy önismeretből az rángat vissza, hogy meghallom a férfi hangját. Csak összevont szemöldökkel hallgatom a rövid párbeszédet. Azonban fel is szökik a szemöldököm, ahogy az autót sebességbe rakja. Mi van nem olyan fontos távoznom? Kérdezném, ha nem szólalt volna meg.* - Megjegyezném, hogy nem használok övet. Múltkor sem tettem. De elárulnád, hogy hova a pokolba megyünk? A kocsim a forgalomba, amire teszek magasról, de ott a táskám is és nem ártana felhívnom Leot, még mielőtt kereső hadjáratot indít. Ducant, hogy nem tudok melózni, menni és azt hiszem ennyi. * Nyújtottam be az „igény” listám, ami igazából csak a kötelességeim, a többiek felé, mint barát, és mint munkaerő.* - Majd hálás leszek érte… egyszer. De most kérem szépen a telefonod. * Két személy, mindkettő számát fejből tudtam. Félreértés ne essék, szimplán csak az ilyen esetekre tartogattam. Mármint, hogy nem eltörik a karom, hanem hogy elhagyom a cuccaim, amit egyébként szokásom és tudjam értesíteni őket. Ha megkaptam, remélhetőleg az ölembe dobva, akkor azonnal tárcsáztam. Első körben Dun számát hívtam, az ujjaim még tudtam mozgatni… de csak a hangposta… egy mély sóhajjal vettem tudomásul a dolgot és beszélni kezdtem. De mit vártam, már rég zártunk… biztos pihen.* - Szia Corvin! Vannak beteg vendégeink, de nem hiszem, hogy többre volna szükség. Szóval nem kéne begipszelt felkarokkal táncikálni mennem. Megérzéseim szerint szilánkos, de amint többet tudok, jelzem, hogy mikor tudok kezdeni. A virágot nem szeretem és csokiból pedig a mogyorósat, a férfiak nem sírnak szóval ne temess előre. * Vigyorodtam el a végére halványan és csak lenyomtam a készüléket, hogy újra tárcsázzak. * - Hali, ne várj... nem tudom mikor érek haza. Ja és ki vagy hangosítva… * Szóltam bele a telefonba kissé fáradtan, ám hangomból viszont sütött a fájdalom továbbra is, hiába próbáltam rejteni. De muszáj volt figyelmeztetnem, hogy tudja, mit beszél.* - Szia, kislány! Mi történt? Hol vagy? - Kocsiban? Amúgy gőzöm sincs... valszeg’ nem sokára korházban. Remélem legalábbis... – tekintettem Balázsra - Két törött felkar, ha engem kérdezel szilánkos. De táncos vagyok, nem orvos. - Mi van? Ki nyúlt hozzád, ki bántott? - Hééé... nyugi Drágám. Hozzám nyúltak aztán én húztam a rövidebbet ezúttal. De nézd a jó oldalát; törésem a közép suli óta nem volt. Megleszek… - Tessék? Ezt te sem gondoltad komolyan, ugye? Egy kórház van ebben a városban? - Nem vazz... vicces kedvemben vagyok... ráadásul térképnek sem érzem magam. Nem tudom... de inkább feküdj le, majd megyek. Ha nem, akkor... - sóhajtottam - ha megtudom mi van hívlak... így jó? - Nem, már készen vagyok. Azonnal indulok, ott találkozunk. - Most utállak... vigyázz magadra Leo.*Sóhajtottam lemondóan, felesleges tovább feszegetni úgy sem marad a seggén. De ennek mért nincs hangpostája? Könnyebb és gyorsabb is lett volna. - Tudom, ezért… * Csak ennyit hallottam még, hisz a vonalat megszakítottam. Tekintetem a férfi felé fordítottam, de nem szóltam. Persze ha nem adta ide a telefont, akkor nem kezdtem el magamba beszélni. Ennyire dilis nem vagyok. Vagy mégis? Ha minden igaz, akkor csak ezután szólal meg, nem hiszem, hogy túlzott kedvet érzett volna arra, hogy közbe szóljon. De aztán kitudja… szavaira csak hallgattam és valami mocsokságot akartam kinyögni…* - Neked is csak azt tudom mondani, hogy felkartörésem még nem volt. Egyszer mindent ki kell próbálni. * Rántottam meg reflexből a vállaim és csak a fogaim összeszorítva tudtam visszaengedni. Ez egy olyan mozdulat, ami ösztönös. Remek lesz leszokni róla.* - Engem jobban foglalkoztat az, hogy Leonak nem kéne tudnia, hogy Te voltál. Nem hazudok neki, de tudom miként lehet leültetni a seggére. Szóval azért előtte az ilyen megjegyzéseket ne… Szeretném még egyben tudni. *Mosolyodtam el halványan. Az, hogy hova megyünk. Egyszer kérdeztem elmondta vagy sem, nem fogom többször. De aztán csak kifelé néztem a kocsiból, magam elé… gőzöm sem volt hol vagyunk. De aztán csak az egyik pillanatról a másikra felkuncogtam. Minek fojtsam vissza? Úgy is kattantnak néz, akkor meg már mindegy…* - Két találkozol kettőt nem úsztam meg épp bőrrel. Szép teljesítmény… de Te lettél a nemezisem? Vagy most mi? Okés, hogy az a jó, ha fáj… meg az oviban is haj húzogatással fejezik ki a szimpátiát. De… talán nem ártana taktikát válltanod. Mert így mind a két szenvedélyem oda… se tánc, se pengék egy ideig… vagy talán arra hajtasz, hogy ápolhass? * Tekintettem rá. Igen, viccelődtem, igen mosolyogtam és egy csöppnyi ellenszenv sem volt bennem. Vagy neheztelés, vagy bármi ilyesmi. Fájt, pláne mikor egy-egy huppanóba belement, amit Ő nem látott, de én megéreztem még ezeket az aprókat is.* - Fura érzékenynek lenni… * Jegyeztem meg, csak úgy minden kommentár nélkül. Ha akarja megérti… ha meg nem, nem beszélek feleslegesen. Úgy sem tudnék inni, ha kiszárad a szám.*
//A dőlt Leo szavai... oc lejátszottuk a dolgot Ha kell a topik váltás szólj és berakom. (Aztán te meg kiveheted. xDD)//
Lelkes vágtázás felfelé, kilógó nyelv, hangos zihálás, és kisebb puffanás. Ez jelzi, hogy felért és kiterült mint egy béka, mert az utolsó lépcsőfokot elnézte. Néha levegőhöz is kellene jutnia, vagy valami ilyesmi, de ez sem akadályozza meg abban, hogy saját magán nevessen hangosan, így hason fekve, és ha már itt van, akkor megpaskolja a talajt. -Szia föld... megjöttem... most már... ismerjük egymást... Nori. Tovább liheg, és ha így halad, egyre több levegő jut a tüdejébe is, minő csoda. Mekkora hülyeség, ha nem így működne az emberi test, akkor olyan lenne mint a gép, és nem kottyanna meg neki semmi. Már tizenharmadszorra rohant fel a tetőre, és még le is kell menni, na de nem most, most nézelődni fog, így is túlteljesítette az előírást. Az adag 10 oda-visszáról szólt, tehát ez az ő értelmezésében azt jelenti, hogy plusz kettő és egy a jutalom, amikor nem számít, mikor ér le, vagyis most élvezi munkája gyümölcsét. Vigyorogva csücsül fel, tudja, hogy Broderick most nagyon örül neki, mert amikor végzett a 10. körrel, még valamit mondani akart, de ő faképnél hagyta, és nem ért rá arra, hogy "beszélgessen", vagyis csak annyit üzent a feddésre már jó pár méterről, hogy "fent leszek". ~Ňem jössz? Szép a kilátás. Oxigénpalackot is kérek, mert nekem azt hiszem nincs, csak széndioxidom.~ Majd lecipeli a hátán, vagy gurítja, és maximum felrobbantja az egészet. Most egy kis sziklacsúccsal kevesebb csak nem tűnik fel senkinek, a robaj már egészen mellékes kérdés. A kilátás viszont mindent kárpótol, hogy miért nem ezt adták meg támpontnak, hogy innen ameddig ellát, addig mehet, sokkal egyszerűbb dolga lenne. Pár perc után már minden rendben, jöhet a nasi, ezért a zsebébe túr, hogy gumicukorral ünnepelje a futás végét. Lepakolja maga mellé, hasra vágódik, és belekezd a fekvőtámaszokba. -Egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, nyolc, kilenc, cukor.. és egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, nyolc, kilenc, cukor... Elszórakoztatja magát a hangos számolással, és igen, minden 10. után egy gumicukor landol a szájában, mert az motiváló erő, hogy a következőnél is jár egy... neki. Ezt is képes hatalmas lelkesedéssel csinálni, és az sem zavarja, ha minden nap izomlázzal ébred. Hamar elmúlik. Szépen lelkiismeretesen nyomja, erre is ráteszi a maga kis pluszait, még ha a végén úgy is tűnik, hogy a talajt igyekszik lejjebb nyomni. Mert kívülálló számára tényleg úgy fest, mintha a tenyérlenyomatát igyekezne itt hagyni az utolsó fekvőtámaszoknál. Ezen is nevet, és úgy dönt, így várja meg Brodericket, hogy ideérjen. Tudja, hogy itt van, érzi, de hogy most direkt nem jelenik meg, vagy bújócskát játszik, még nem tudja.
A hozzászólást Norina Stefanson összesen 1 alkalommal szerkesztette, legutóbb Vas. Május 05, 2013 1:45 pm-kor.
A kilátó tetején ücsörögve hallgattam a csendben a madarak énekét. Elhoztam magammal a sípomat, de a csend már egy jó ideje magával ragadt. Pajzsom nem hagytam fenn, ide amúgy se jönnek fel, bár mikor már többed alkalommal láttam egy leányzót futkosni a lépcsőkön fel és le, érdeklődve pillantottam le rá. Edz. Kis kölyök. A szaga elért hozzám. Nem őslakos. Betolakodó? Megráztam a fejem, aztán megint hátra dőltem, a tájat kémlelve. Hmm... Milyen gyönyörű. A város látképe a hűvös, felhőkkel pettyezett de napsütéses ég alatt csodásan festett. Kis csend. Legalább most senki sem nyaggat. Ashley sem rágja a fülem. Nem azért, bírom az órákat, meg az egy hetet, de azért esténként megérzem a fáradtságot az edzések után. Kezembe véve a sípomat megszólaltattam egy lágy hangot. Hmm... Kicsit elhangolódott. Szépen, egymás utánban megszólaltatva a hangokat behangoltam a sípot. Aztán kezem játékosan elindítja a játékot. A zene jött magától, s lehunyva szemeimet a lágy dallam szállt a levegőben. The Sheenearlahi Set dallamai gyengéden szálltak a széllel, s közben megelevenedett körülöttem a tér. Mintha tündér szárny suhant volna a fülem mellett. Hmm.. Áldozat a kelta istenek előtt. Fogadjátok ajándékom. A levegő tisztította az elmém, s egyszerűen megszűnt körülöttem a világ. Ott voltam megint Írország egyik csodás kelta természet szentélyénél. Az apró szentély természet alkotta gyönyörűség volt. A kő, melyben az élet jelképe volt belefaragva, a szentély közepén helyezkedett el.
A szentély magasabb rózsabokrok fogták közre, s tavasszal, s nyáron végigfutottak ágaikon a színek, így elfedve a szentélyt. A dallamokat egyre vadabbá téve szólaltattam meg. A ritmust a lábammal ütöttem. A szél összeborzolta a tincseim, mintha csak biztatott volna, hogy játsszak még. S én csak fújtam, a lelkem tobzódva adta ki magából az érzéseket.
Becsülettel csinálja végig az edzést, és amikor végez, ismét felül. A fél zacskót bekajálta, vagyis teljesen elégedett, megvan a napi adagja minden szempontból. A sípot már hallotta fekvőtámaszok közben is, néha fel-felpillantott, de első a munka, utána jöhet minden más. Még üldögél egy kicsit és betermeli a maradék nasiját, legalább a zacskót nem kell lefelé cipelnie, aztán felpattan, és egyenesen a dallam után indul, vagyis a férfihez. ~Broderick, gyere, ez tök jóóó!~ Persze ilyenkor sehol nincs, esküdni merne rá, hogy direkt csinálja, mert nem állt meg akkor, amikor akarták. Megvonja a vállát, ha nem, hát nem, nem fogja zavartatni magát túlzottan. Kicsit félredönti a fejét, úgy méregeti az alakot, mert az ösztöne jelez, ő is olyan, mint ő, na de hogy nem falkatag, az biztos. Ahhoz pedig nem kell zsenipalántának lennie, hogy kitalálja, nem egy kölyökre lelt itt a semmi közepén, illetve tetején. Rejtenie kellene magát, na de a fene tudja azt az izét rángatni, egyelőre még simán szétrobban a feje, ha ezzel próbálkozik. Meg különben is? Mi értelme lenne? Ha a férfi jóval idősebb, akkor maximum saját magát fárasztja le, tehát hagyja a fenébe azt a pajzsot. Majd Brody, mert ő ügyes. Érdekli ez a férfi, van benne valami a húson és a véren kívül, de nem akarja a játéka közben zavarni, ezért leül tőle nem messze, és úgy hallgatja. A dallamból tudja, hogy kelta, na de hogy pontosan micsoda, azt nem, de sebaj, majd megkérdezi, ha befejezte a játékot. Már ha befejezi valamikor, mert jelenleg úgy néz ki, mint aki annyira belemerült, hogy az életben nem talál ki belőle. -Most megbökjem vagy csápoljak előtte? Vagy az már pofátlanság? Halkan dünnyög maga elé, mert tényleg nem akar kapásból így indítani, na de órákat csendben lenni, az nem az ő világa. Még fegyelmezi magát, de ha a férfi sokáig játszik, akkor oda fog ugrálni hozzá, hogy tanítsa meg neki is ezt az egészet.
Játék közben halványan, valahol a tudatom mélyén éreztem, hogy a lány a közelembe ért. Nem zavartattam magam, mikor közelebb jött, folytattam a dallamot. A zene legalább kitisztít belőlem mindent. Azonban, mikor az utolsó hang is elszállt a szél hátán, elvettem a számtól a sípot, s kinyitottam a szemem. A csajszi nem messze ült tőlem, s enyhén szólva is érdekesen bámult rám. Nézett, s farkasom érdeklődve, de nyugodtan figyelte a kis kölyköt. - Üdv! - szóltam elmosolyodva. Milyen kis fiatal. Itt Fairbanksben ilyen fiatalokra osztják a jövő farkasok nemzedékét? Éreztem rajta az idegen farkasok szagát, de nem igazán törődtem ezzel. Nekem nincs bajom a betolakodókkal, ahogy az őslakosokkal sem. Bár lehet, ha becsatlakozok az ősökhöz, akkor kötelezően meg KELL változtatnom a véleményem. Bár, ismerve magamat, ennek kicsi az esélye. A háborúnak semmi értelme. Meg aztán, miért gyűlöljem ezt a kölyköt? Mert Betolakodó? Tisztára, mintha faji megkülönböztetés lenne. Tiszta óvoda! Érdeklődő pillantását figyeltem. Szép, élettel teli szemei vannak. - Látom, edzettél. - gumicukor illata megcsapta az orromat. Nem szeretem túlzottan ezeket a szagokat, de ahogy a gyerekek oda vannak érte! Huh, néha elképedek, mire képesek az édességért. Farkasom érdeklődve nézte a kis apróságot, de nem ment felé, nem tudta, mire számíthat, de nyugodtságot mutattunk, mindkettőjük felé. Hátha megijed, bár, ahogy ide baktatott, nem ezt nézem ki belőle. - Mi szél hozott erre? - kérdezem.
Kezdőlap
Ha kell a topik váltás szólj és berakom. (Aztán te meg kiveheted. xDD)//
